O Inimigo Musical

GRIPE DAS AVES - DESCOBERTO O NINHO ORIGINAL

2006-03-23T18:33:00.000Z

FISH CASA-SE EM RANHOLAS

2006-03-01T20:39:00.000Z

Foi no passado Sábado que Fish e a sua namorada Tammi deram o proverbial "nó", após 12 anos de namoro, na bonita localidade de Ranholas. Na foto vemos o feliz casal a receber os parabéns do padrinho Almeida Santos, que à tarde foi o eloquente guia dos convivas escoceses numa caminhada pela serra de Sintra. Aqui pararam apenas para ouvir a história da Quinta da Regaleira e as vozes na cabeça de Mota Amaral, amigo de infância de Fish, que obviamente não podia deixar de comparecer ao enlace. Ainda durante o passeio procederam a um pequeno ritual sacrificando ao todo 4 tordos, 3 galinholas, 1 pequeno roedor e Mota Amaral. Por fim o padrinho desvirgindou a noiva num crescendo mágico de sangue, êxtase religioso e sado-masoquismo tântrico. Fish disse mais tarde que sentiu finalmente «a verdadeira força esotérica presente em Sintra» de que tanto já tinha ouvido falar.

ELS PYNOO ASSALTADA

2006-01-02T16:05:00.000Z

A fogosa vocalista dos Vive la Fête foi no passado fim-de-semana vítima de um assalto ao seu luxuoso apartamento. Seguindo o provérbio «Quem tem medo compra um cão», decidiu levar Zaza, a cadela da avó, para casa. «Vou ensinar à Zaza tudo o que ela tem de saber para dominar as tecnologias de segurança mais avançadas actualmente ao nosso dispor». Els já gastou mais de 100.000 EUR na recuperação dos dentes de Zaza, que do topo dos seus 16 anos contempla já uma longa vida ortodontológica.

ESQUADRÃO GLTG

2005-11-10T22:52:00.000Z

Depois do êxito estrondoso do programa televisivo “Esquadrão G” (não, a sério!), o conceito vai ser ampliado e aplicado à indústria musical. Vem aí o Esquadrão GLTG (gay, lésbico e transgender).

O Esquadrão promete mudar a imagem de algumas bandas e cantores nacionais, de acordo com os elevados padrões de bom gosto que, como todos sabemos, estão geneticamente associados às orientações sexuais alternativas.

Assim, a facção G do Esquadrão estará representada pelo cantor Alex, responsável pelo hit “Mister Gay”, essa verdadeira ode à libertação sexual. Alex será responsável pela renovação da imagem de uma das mais emblemáticas bandas rock nacionais, os Mão Morta.
“Gosto muito dos Mão Morta, e eles são uma das maiores influências do meu percurso artístico”, admitiu Alex ao IM, “mas parece-me que eles têm uma imagem demasiado rude. Precisam de se suavizar um pouco, e de deixar desabrochar o seu lado feminino”.
Questionado sobre qual o seu plano para fazer os Mão Morta, erm… desabrochar, Mr. Gay não hesita: “Vou começar pelo nome. ‘Mão Morta’ é um nome muito desagradável, vou obrigá-los a mudar para ‘Dedo Mindinho’. E o Adolfo tem de perceber que ‘Luxúria Canibal’ também não são apelidos que se apresentem. A partir de agora vai passar a ser conhecido por ‘Adolfo Fofura Sentimental’”. Quanto ao estilo musical da banda, “não está mal, mas faltam-lhes umas baladas, e talvez um toque disco-sound. E temos de fazer qualquer coisa quanto à voz do Adolfo, dar-lhe umas pastilhas para a garganta ou assim, para ver se trata daquela rouquidão e liberta finalmente o falsete que tem dentro dele”.

Já o contingente L do Esquadrão estará a cargo da veterana Dina, a mais famosa intérprete de canções sobre cestas de fruta (e pepinos, na versão inglesa). A cantora vai pegar nos D’ZRT e, nas palavras da própria, “fazer dessas amélias uns homens. Essa cena toda das boys bands parece-me um bocado apaneleirada. Muita coreografia, muitos saltinhos, muita roupinha a condizer, aposto como também se depilam e usam cremes. Isso deixa-me doente.” (pausa para cuspir para o chão). “Quando eu acabar de dar conta deles, vão estar irreconhecíveis. Duas semanas sem lavar a cara, rapar os sovacos ou fazer a barba, e estão feitos uns típicos machos portugueses, como eu. Que me cortem já aqui a unha do dedo mindinho se eu não endireito esses larilas!”

Por outro lado, da secção TG do Esquadrão estará encarregue um dos mais famosos travestis do meio musical português, o vocalista dos Fingertips, também conhecido por Cláudia Sofia, que assumirá o desafio de transformar um homem de barba rija numa mulher perfeita. “A ideia é pegar em alguém que nunca imaginaríamos num papel feminino, e transformá-lo numa mulher credível”, esclareceu-nos o/a vocalista da popular banda de músicas para anúncios de cerveja (sem álcool, claro). “Quis escolher um homem sem um pingo de feminilidade, para tornar o desafio o mais aliciante possível. Ainda pensei no Quim Barreiros, ou no António Manuel Ribeiro dos UHF, mas depois de reflectir muito sobre o assunto, acabei por me decidir pela Sónia Tavares, dos Gift”.

O IM aguarda ansiosamente pela estreia do programa.

EDITORIAL

2005-11-08T18:18:00.000Z

E se a Madonna, em vez de andar com a cara coberta, usasse algo que lhe cobrisse a cara? Será que seria assim tão famosa? Não. Com a cara coberta talvez fosse demasiado difícil fazer algumas coisas que a levaram à fama, nomeadamente cantar. Mas é assim em Portugal...alguns músicos têm de cobrir a cara. É uma situação incrível, mas quando não será que isso justifica a prostituição de alguns deles?
Vender um tema a uma empresa multinacional de telemóveis é perfeitamente justificável. É o mesmo do que vender o corpo no meio da rua. É o preço que alguns músicos têm de pagar para não cobrir a cara. Ou então serão despedidos dos seus empregos como limpadores de ruas ou mesmo de casas de banho. Sim, porque os músicos são estúpidos. Não conseguiram arranjar um emprego na comunicação social e sair à noite todos os dias, bebendo quantidades industriais de álcool porque conhecem toda a gente que está atrás do bar. Agora que penso nisso, como é que eu passei dos 40?
Não sei. Mas algo sei: nunca precisei de esconder a cara, se bem que às vezes devesse tê-lo feito. Sendo assim, temos mesmo razões para condenar aqueles que se prostituem por tuta e meia? Ou mesmo aqueles que se viram para a parede e não mostram a cara? Não, tudo porque a música em Portugal não dá dinheiro. Mas os telemóveis não. O meu conselho às bandas: vendam-se, prostituam-se. Por um Portugal melhor. Onde estariam os EZ Special se não se tivessem vendido? Estariam, e ainda bem, fora dos nossos ouvidos. Mas imaginem o quão ricos eles estão...

THE GIFT NÃO FORAM BARRADOS À PORTA DO LUX ONTEM

2005-11-05T14:08:00.000Z

O IM apurou que os Gift, banda de Alcobaça que ganhou o prémio MTV para melhor banda portuguesa nos prémios da quinta-feira passada e acabou por ser barrada à porta do Buddha Lisboa na afterparty, não foram barrados à porta do Lux ontem. Chegados pouco depois das 2 manhã, Nuno e John Gonçalves, Sónia Tavares e Miguel Ribeiro conseguiram entrar sem problemas na discoteca lisboeta.
"Foi um momento importante para a carreira dos The Gift, porque ainda por cima nem sequer pagámos para entrar e eu conhecia um dos gajos que estavam no bar, pelo que ainda consegui beber uma 'jola à pala", declarou ao IM John Gonçalves, claramente ressacado, hoje de manhã. "Acima de tudo merecíamos isto. Merecíamos entrar numa discoteca.", adicionou Nuno Gonçalves.
Quanto ao terem sido barrados no Buddha Lisboa, Sónia Tavares queixa-se: "O Robbie Williams estava-me a fazer olhinhos no backstage, até me tinha prometido pagar um copo na afterparty. Fiquei desolada porque sou fã de Take That e queria um autógrafo dele..."
Segundo declarações da Maya, a directora de relações públicas do Buddha Lisboa, "os Gift foram barrados por causa daquelas roupas horríveis. Nem eu consegui prever tais vestimentas foleiras."
Os Gift lançaram AM/FM no final de 2004 e têm tocado ao vivo por todo o lado. Já paravam...irra...

SERRALVES E ZÉ DOS BOIS CONTRATAM ABORRECIDOS PROFISSIONAIS

2005-10-20T17:37:00.000+01:00

Seguindo o exemplo da MTV de contratar figurantes para gritarem histericamente, e fingirem estarem possuídos por emoções incontroláveis aquando da aparição dos artistas convidados para os European Music Awards, em Lisboa, a Galeria Zé Dos Bois e a Fundação de Serralves anunciaram já que irão contratar um contingente fixo de Desistentes para aparecer em cada um dos seus concertos.

De acordo com um porta-voz da Fundação nortenha, em todos os concertos a decorrer no seu espaço haverá um grupo de 30-40 pessoas que estará espalhado pela sala, e que passados cerca de 15 minutos, exibirá um elevado grau de tédio, saindo porta fora, e ficando o resto da noite no bar a beber imperiais e a falar de quem viram nos concertos da semana passada.

"Um bar cheio de desistentes de um concerto de guitarras tocadas com ventoínhas ou plainas é um ex-libris da Zé Dos Bois tão grande como pinturas porno-kitsch, ou actuações de 7 minutos a balbuciar onomatopeias sobre ruídos electrónicos", disse ao IM o promotor Natxo Checa da Galeria. Os casting para o cargo de Desistente irão decorrer durante a próxima semana, devendo os candidatos abstrair-se de fazer a barba até ao dia, e apresentarem-se munidos da indispensável mala arty a tiracolo. Recomenda-se também um conhecimento aprofundado da obra dos Vibracathedral Orchestra, e dos refrões dos hits de Kylie Minogue.

INQUÉRITO

2005-10-14T16:55:00.000+01:00

JÁ FOI AMEAÇADO POR ROCKEIROS POR OUVIR ALGUMA CENA MAIS AMARICADA?

CARLOS DO CARMO, 66 ANOS, GAJO OBCECADO POR CANOAS E PUTOS

Fui é ameaçado de porrada pelo Vasco Graça Moura quando quis gravar uma versão fadista do "Kings Of Metal", dos Manowar!

SAMUEL "SWORDMASTER", 27 ANOS, MONTADOR DE ESTORES

Tive um azar do caralho. Fiz shuffle no disco e saiu o interlúdio calmito. Tive que dar de frosques num instante!

MEDINO LIMEIRO, 18 ANOS, LÍDER DOS MANOS METRALHADORA

*CLICK*

VERÓNICA ZELIRA, 21 ANOS, ESTUDANTE DE ARQUEOLOGIA

Não interessa que atirem tijolos pela minha janela ou risquem o meu carro. Quem me tira o meu disco dos Lunáticos, tira-me tudo!

BADLY DRAWN BOY COMPRA MAUSOLÉU NO CAMPO GRANDE

2005-10-14T16:32:00.000+01:00

O mausoléu pertencente às manas mais irritantes do panorama jornalístico-político português, Maria João Avillez e Maria José Nogueira Pinto, foi ontem surpreendentemente comprado pelo trovador inglês Badly Drawn Boy. «Sempre quis comprar a casa de uma celebridade. Neste caso são duas, e sempre gostei de sexagenárias com ar de actrizes porno italianas na reforma. Mas a casa está uma miséria, há cagadelas de pato por todo o lado. Parece que levavam jovens patos do lago do Campo Grande para casa para práticas sado-masoquistas. Eu não gosto de patos nem de práticas sado-masoquistas nem de me ver envolvido em processos judiciais com políticos e apresentadores de televisão. Mas gosto de sexagenárias com ar de actrizes porno italianas na reforma. Fazem-me lembrar a Joan Collins, de quem sou bastante amigo.»

JOSÉ CID CONFUNDE RTP MEMÓRIA COM A SUA CARREIRA AINDA ESTAR VIVA

2005-10-05T22:40:00.000+01:00

José Cid, o conhecido músico português, estava a fazer zapping na sua mansão em Mongofores, quando assistiu à milésima repetição do Festival RTP da Canção de 1980 na RTP Memória. O seu mordomo contou ao IM que "O patrão ia tendo um ataque cardíaco! Telefonou logo à mulher dele, aquela que mora no Porto, e disse-lhe que o Júlio Isidro finalmente lhe tinha feito uma daquelas homenagens!"
Mas, na realidade, não era bem assim. Em declarações ao IM, Júlio Isidro comentou: "Como não fui eu que descobri o gajo, não vou estar a homenageá-lo. Reservo isso para grandes nomes portugueses como a Rosa Lobato de Faria ou qualquer pessoa que possa ter a Dina como convidada." O equívoco foi desfeito quando José Cid viu o programa Com a Verdade M'Enganas e telefonou à mulher a dizer: "O Herman voltou a ter piada!" A mulher apressou-se a dizer-lhe: "Claro que não, ainda no outro dia vi o Herman SIC e não me ri. Tens a certeza de que não estás a ver a RTP Memória?"
Em declarações ao IM, José Cid classificou o sucedido como um "acontecimento trágico", tendo mesmo dito: "Alguém devia homenagear-me, eu inventei o rock'n'roll português e fui a primeira pessoa a cantar bossanova em português. 'Um Grande, Grande Amor' foi um dos meus melhores momentos! Também é trágico eu não aparecer num programa da manhã há 2 anos."
José Cid foi membro fundador do Quarteto 1111, dos Green Windows, amigo pessoal de Tó Zé Brito antes deste se virar para o golfe, põe o pai da Julie Sargeant a tocar em bailes da terreola e usou um blusão e uma t-shirt, ambos a dizerem "CID" quanto actuou no Festival da Canção de 1980. Fez um disco que é considerado dos melhores do rock progressivo de sempre, mas não passa de uma versão ainda mais foleira dos Yes e tem a mania que ainda é importante. Também usou a palavra "orgia" no refrão de um dos seus temas mais conhecidos - "Romântico mas não Trôpego" -, demonstrando que é um pervertido do caraças.

LUX

2005-10-05T19:47:00.000+01:00

Informamos os nossos leitores de que o Inimigo Musical não é fixe, não é bem, não é moderno nem nada que se pareça, pelo que não marcou presença no aniversário do Lux. Pedimos aos responsáveis por esse espaço que nos enviem convites para o ano que vem.

EDITORIAL

2005-09-15T22:02:00.000+01:00

FÉRIAS

Estou de férias. Este é aquela altura do ano que eu guardo só para mim. Para sair à noite e rever velhos amigos. Tiro férias sempre em Setembro, já que em Agosto trabalho no duro, saíndo à noite e revendo velhos amigos. É bom desanuviar e esquecer o trabalho estando de férias. É que sair à noite é desgastante e só consigo recarregar as energias saíndo à noite nas férias. Bom, não vou alongar-me mais, já que estou de férias e tenho de ir dar um salto na noite.

Vemo-nos um dia destes por aí à noite,
Robinho, o novo editor em férias do Inimigo Musical

INQUÉRITO

2005-09-09T10:22:00.000+01:00

NÃO ME DIGA QUE AINDA NÃO SACOU O NOVO DOS ANIMAL COLLECTIVE!

Maria Da Conceição Canilinda, 52 anos, Beata

Ai por favor, não diga nada ao Senhor Padre! Ainda ontem comprei o disco da Claudisabel!

Noah Lennox, 20 e tal anos, Gajo Que Veio Roubar Concertos Aos Músicos Portugueses na ZDB

Ouça lá, com tantas casas de fado no Bairro Alto, acha que tenho tempo para essas coisas esquisitas?

Carmino Mendonça, 11 anos, Filho e neto de caçadores

O meu pai está barricado em casa. Se um desses "animais" tentar entrar, vai ver!

Pedro Santana Lopes, 48 anos, Cidadão Que Anda Por Aí

Penso que vou inaugurar isso um dia destes!

EDITORIAL: BARREIRAS

2005-09-08T02:42:00.000+01:00

Há, no mundo de hoje, barreiras. Barreiras que tendem a não deixar que os artistas nacionais sejam reconhecidos lá fora. Mas houve um precedente enorme: Amália. Amália tinha uma voz de ouro, uma voz que lançava tesouros, pelo menos é o que me parece, se está enterrada naquela coisa que parece o capitólio americano (ai, quem me dera ser de Washington, mas parece que os jornalistas por lá têm de ter ou talento ou ser amigos de políticos), deve ser importante. Não sei, nunca ouvi. A música não é o meu forte. Mas há grandes músicos hoje em dia, especialmente os DJs que animam as minhas noites. No outro dia estava numa discoteca e apareceu, assim do nada, o DJ Vibe. Começou a tocar um house inspiradíssimo e gostei muito. Até passou um tema do Rui da Silva, o famoso "Touch qualquer coisa", não me lembro bem. Mas é assim que eu gosto da música, como algo que derruba barreiras. Que consegue ultrapassar as adversidades e ganhar, vencer. É por isso que gosto muito destas novas bandas pop-rock que querem singrar lá fora. O fado é bom e tal mas o fado não é, na minha opinião, o melhor companheiro para noite. Porque quando eu me embebedo brutalmente (e faço-o num Dock's ou num Lux ou numa Kapital, não num Luso Café ou num Clube de Fado) quero é ouvir martelos, que são a música que Deus criou para nos deixar perder na noite, na magia da noite. Todas as memórias que guardo da noite, e nem são tantas assim, já que sou alcoólico e tendo a esquecer-me de todas as noites que saio, que são basicamente todas as noites, inclusivamente a de domingo, envolvem música de dança. Fado não é música de dança, por muito moderna que aquela tipa de tranças pareça. Mas, mesmo assim, se algum amigo meu me estiver a dar boleia e disser que o novo do Camané é fixe e não é só a "Maria Albertina" (que anima muitas das minhas noites) que vale a pena, ficarei o maior fã de fado do mundo. Tudo isto porque os amigos que dão boleia são verdadeiros barómetros musicais, eles é que desbravam novos caminhos e nos mostram aquilo que devemos ouvir.

Até um di...uma noite destas,
Robinho, o novo editor do Inimigo Musical

VASCO PULIDO VALENTE - A GASOLINA

2005-09-02T13:51:00.000+01:00

Nasceu no Panamá ou em Porto Rico, e cedo se tornou insuportável. Cedo? Começou sendo insuportável. As suas raízes já têm 30 anos, a mistura do reggae, do dancehall e do hip-hop, mas só agora é que começamos a ouvir disso cá na Europa. Infelizmente, pois os seus maiores embaixadores, tais como Daddy Yankee e o seu grande êxito "Gasolina", têm a relevância artística da "Lambada" ou da "Macarena". Ou seja, nenhuma. Alguém devia atirar gasolina para cima desse senhor e incendiá-lo. Somos obrigados a ouvir isto? Se eu fosse o Eduardo Prado Coelho, isto valeria por pôr as raparigas a dançar, mas eu não sou um velho rebarbado.

MANIFESTO

2005-08-31T22:50:00.000+01:00

São estes últimos dias de férias, estes últimos cartuchos que se queimam no Algarve, que dão sentido à minha vida. Estava ontem na praia com dois amigos meus que já não via há muito tempo (casaram-se há uns anos e nunca mais voltaram a sair à noite, com sorte, tinha ido dar um mergulho depois duma noite giríssima na Casa do Castelo) e começaram a falar dos filhos deles. Obviamente, só me interessariam as suas filhas e só mesmo se tivessem mais de 18 anos e já tivessem cartão de cliente das melhores discotecas. Mas não, falavam de putos ranhosos de 5 anos e fui-me embora. Afinal, o álcool ainda vivia dentro de mim. Decidi tomar o pequeno-almoço num café óptimo que conheço, um daqueles cafés de esquina, de aldeia, com gente a sério, onde não há música alta mas há algarvios simpáticos. Lá encontrei duas colegas de profissão, duas jornalistas, que iam trabalhar. Ri-me na cara delas e voltei para o hotel. Deitei-me e lembrei-me de criar um manifesto para este novo projecto cujas rédeas tomei há pouco tempo.

O Inimigo Musical compromete-se a mudar. A alargar os seus horizontes, a cobrir mais e mais fenómenos e a não ter preconceitos com aquilo que vende. Julgo que estivémos demasiado tempo a ignorar fenómenos recentes que, apesar de já terem à volta de 30 anos, acho por bem apelidar de "recentes", comprovando a minha incompet...porque são recentes e crio as minhas próprias regras, eu é que mando, como o hip-hop ou os góticos. Vamos mudar o panorama português, aliando as vendas a uma validade artística ou assim. Todas as entrevistas que fizermos falarão apenas de temas superficiais. Julgamos que pesquisar antes de entrevistar é fatal, logo vamos perguntar tudo o que já se sabe sobre os artistas que entrevistamos e que pouparia muito tempo precioso aos mesmos. Trabalho de casa nunca. Cobriremos tudo o que vender, desde o Rod Stewart para as donas-de-casa ao Emanuel para, bem, para todos, passando pelos D'ZRT (um óptimo projecto de nova música nacional que não devemos por nada ignorar, até falam das Non Stop nas suas letras) ou pelo novo (sublime) disco dos Santamaria (que tem passado em várias casas da noite e, como o público do tuning tem aderido, julgo terem qualidade e validade artística). Não deixaremos ninguém de fora, a não ser basicamente toda a gente tentando agradar a todos e perdendo toda a qualidade que temos.

Estava a brincar, quero é que as editoras que paguem um Porsche novo, que o meu já tem um ano e, logo, é velho para caraças.

Vemo-nos na noite, numa dessas casas por aí,
Robinho, o novo editor do Inimigo Musical

EDITORIAL

2005-08-31T04:27:00.000+01:00

Tinha um colega de Liceu que tinha uma grande cabeça. E quando digo que tinha uma grande cabeça não me refiro ao intelecto, mas sim ao tamanho do seu crânio. Era muito grande. Chamavam-lhe o “Cabeçudo”. Uma vez estava a conversar com o Cabeçudo enquanto fumava um dos meus primeiros cigarros nas traseiras da cantina do Liceu, e ele perguntou-me, “Já ouviste Television?”, e eu respondi, “Não. Porquê?”, e ele disse, “É fixe.”. Não tornei a ouvir falar de Television desde então, nem do Cabeçudo, porque ele nunca foi um homem da noite e acabei por perder o seu contacto. Mas a semana passada, estava numa discoteca em Montechoro a ver a luz do strobe a banhar os corpos ululantes e a batida a acelerar o meu pulso, quando um outro amigo meu se chegou a mim e dsse, “Já ouviste Television?”. A vida tem destas coincidências. E de certeza que os Television são uma grande banda. Ele disse-me que iam tocar no Coliseu e queria saber se arranjava convites. Troquei um gin tónico pela benesse com a consciência que o estava a introduzir a uma grande banda. Porque os Television são grandes. E porque eu sou assim, gosto de introduzir as pessoas à grande música. E sei que o concerto dos Television vai ser marcante, único. Como o dos Radiohead, outra banda com nome de aparelho captor de transmissões. Os meus amigos já me falaram muito de Radiohead. O Cabeçudo não. Onde estás tu, Cabeçudo? E será que também vais ver Television?

Vemo-nos por aí na noite (e nos Television),
Robinho, o novo editor do Inimigo Musical

VASCO PULIDO VALENTE NO INIMIGO MUSICAL

2005-08-23T15:30:00.000+01:00

Numa tentativa de aumentar os leitores desse nosso órgão de comunicação, o IM tem convidado vários nomes conhecidos da imprensa portuguesa para colaborarem com a nossa publicação. Um destes é alguém que dispensa apresentações. Vasco Pulido Valente acedeu a escrever para o nosso jornal. Estamos extremamente honrados e esperamos que isto venha trazer novos adeptos à nossa casa sem alienar outros fiéis leitores do pasquim.

Aqui temos a estreia do autor, jornalista, investigador e político nas lides da escrita musical:

LISBOA BARROCAMENTE IDIOTA

Temos assistido, no nosso pequeno meio lisboeta, a um aumentar da estupidez colectiva das pessoas que assistem a concertos. Por um lado temos as pessoas que usam crachás e vão ao Lux. Não lhes reconheço qualquer tipo de inteligência ou talento, pelo que nem sequer me vou dignar a falar mais deles. Mas a pior praga da nossa praça é uma que tem vindo a assolar alguns jovens universitários e pós-universitários. Falo dessa praga que é a Galeria Zé dos Bois. Esta gente que hoje em dia vai à Galeria Zé dos Bois, no Bairro Alto, é totalmente idiota. Nunca vi tanta estupidez junta. Parecem ovelhas todas à procura da mais recente boçalidade musical. Em termos históricos, já todas aquelas parvoíces foram feitas pelos tipos do free jazz nos anos 60 e pelos homens do pós-punk nos anos 80. E se já nessa altura era mau, então agora...

Até uma noite destas,
Robinho, o novo editor do Inimigo Musical

O REGRESSO COM UM NOVO EDITOR

2005-08-21T20:20:00.000+01:00

Caros fiéis leitores,

Tomei as rédeas deste projecto jornalístico que é o Inimigo Musical, há muito abandonado e deixado para morrer pelos seus antigos donos. Longe da magia e da criatividade do princípio, o IM é hoje uma marca sem o prestígio dos primórdios. Prometo, enquanto estiver à frente deste projecto (temporariamente, obviamente, quando acabar o meu trabalho por aqui voarei para outro poiso ao sabor do vento com o meu guarda-chuva, qual Mary Poppins), torná-lo um projecto mais ambicioso, mais alargado, com novos leitores, mas sem alienar o público-base do mesmo.

Permitam-me falar sobre a minha pessoa e a minha vida: chamo-me Robinho, tenho 35 anos e sou um apaixonado pela noite, pelas cores, pelo calor humano, pelas pessoas e, especialmente, pela pouca roupa das mulheres nas discotecas. Saio à noite desde os meus 6 anos, a minha eterna juventude, ia para a noite com o meu pai, que era polícia, e sempre adorei aquela batida e as bebidas e o álcool e as meninas. Enquanto os meus amigos se divertiam, brincando de dia, eu dormia. Só sonhava com a noite, com a sexta-feira à noite, hora que chegava no final da semana e era tempo de reencontro. Conheci muita e boa gente na noite, vi crescer muitas discotecas, morrer outras, vi crescer amores, morrer amores, tive amigos, inimigos, mas sempre me diverti e nunca cheguei a casa antes das 4 da manhã.
Agora, por favor, permitam-me partilhar algumas histórias. Como todos os noctívagos, sou um apaixonado pelo Algarve. Pelas cores e sabores da terra do Sul, pela vida nocturna da mesma, pela Casa do Castelo e por Albufeira. Feliz, fui ao Sunrise Festival. Eram 2 da manhã, estava num bar pequeno, a música era pop-rock comercial. Os corpos, suados e pouco vestidos, roçavam-se uns nos outros. Não aconteceu nada, mas depois já eram 4 da manhã e rumei à Casa do Castelo. Disseram-me que o Sunrise Festival só ia ser bom no dia seguinte. Ainda bem, porque já eram 6 da manhã e estava a beber a minha mini com um pastel de nata e outros resistentes num café pequeno duma aldeia lá perto. Voltei para o hotel, sabendo que Jamiroquai ia ser o homem da noite seguinte. E foi.
Mas algo aconteceu um certo domingo. Estava muito em Albufeira, na praia, e perguntei aos meus amigos: "Então, hoje vejo-vos na noite ou não?", ao que eles responderam: "Não, vamos a Lisboa ver os U2." Foi aí que percebi que os U2 eram a maior, melhor e mais inovadora banda de todos os tempos. Fiquei chateado por não ir, e ainda tentei pedir umas borlas porque sou jornalista, mas não deu. Vinguei-me no Algarve, a noite estava giríssima.

Despeço-me, amigos, prometendo notícias para breve.

Vemo-nos na noite por aí,
Robinho, o novo editor do Inimigo Musical.

INQUÉRITO

2005-06-17T17:42:00.000+01:00

AFINAL, QUEM É QUE DEVIA SER O NOVO DIRECTOR DO BLITZ?

ANTÓNIO MANUEL RIBEIRO, SEM IDADE, MAIOR LENDA DA SUA RUA

Sugeri que fosse o presidente do nosso clube de fãs, mas aqueles sacanas não quiseram!

EDUARDO LIKHRON, 21 ANOS, GUITARRISTA DOS LIPOSSUCÇÃO

Seja quem for, nos nossos concertos não entra! Nos nossos concertos não entra ninguém! Assim não dizem mal de nós!

SARAIVA CANALEVE, 48 ANOS, DETENTOR DA MAIOR COLECÇÃO DE LIVROS DE GESTÃO DE PAÇO D'ARCOS

Ora deixe cá ver aqui no Balanced Scorecard. Não, não temos prevista nenhuma acção de Blitzing!

TINA TOLENTINO, 9 ANOS, MIÚDA ESQUISITA

Eu cá só me interessa a mailing list da Child Of Microtones!

ENTREVISTA EXCLUSIVA A MICHAEL JACKSON

2005-06-15T19:55:00.000+01:00

Michael Jackson é para muitos o genuíno rei a pop. Para muitos outros, especialmente crianças que não são suas filhas, é apenas "papá". Pelo menos era o que se pensava. As dúvidas foram desfeitas anteontem, quando a justiça americana o declarou inocente de todas as acusações de abuso de menores.
Ficou famoso nos anos 70, primeiro com os Jackson 5 e depois a solo, com o produtor Quincy Jones. Depois mudou de cor e começou a dizer que não interessava ser branco ou negro. Claro que não, nós sabemos, Michael. Nessa altura tinha como amigo Macaulay Culkin, que tinha uns 10 anos. Como é que ficou conotado como abusador de menores, não sabemos, é um mistério.
O IM foi encontrá-lo a três quarteirões do tribunal em Santa Maria, donde saiu sem falar com a imprensa. Estava vestido com um blazer cor-de-rosa, parecia ter a cara pintada e estava com duas dúzias de palhaços, que faziam malabarismo e vendiam algodão doce no quarteirão. O único órgão informativo com o qual Michael Jackson quis falar foi o IM.

O Inimigo Musical - Então, Michael? 'tá-se fixe?
Michael Jackson - Iá, 'tá-se dread, meu. Estou aqui no chillin' com os meus peeps.

OIM - 'tou a ver que sim, meu. Que linguagem é essa que estás a utilizar?
MJ - Sabes, meu, é a linguagem do ghetto, mas agora que já me topaste vou falar normalmente...era só para apelar a uma comunidade mais vasta. Sabes, é que a minha carreira já morreu. Quero voltar a vender. Vou mudar toda a minha vida. Vou deixar de dormir com crianças. Há gente que pensa que sou pedófilo e isso é horrível. As crianças são tão bonitas...

OIM - Bom, tu foste absolvido. Como é que te sentiste quando ouviste o veredicto?
MJ - Senti-me bem, isto era tudo uma conspiração racial e das editoras para me tirar do trono de rei da pop. Há tanta gente má no mundo, tanta gente mesquinha e cruel...tenho de voltar a afirmar, eu sou o rei e vocês não. Têm de perceber isso. Foi justiça, foi feita justiça!

OIM - O que é que vais fazer agora?
MJ - Vou relançar a minha carreira. Vou pegar em novos produtores, o Quincy Jones já não mexe nada. Já telefonei ao Pharrell Williams e ao Kanye West e vou lançar um álbum. O Timbaland não me atende o telefone, ele é mau. Quero só ter credibilidade para lançar uns singles. Ia também telefonar ao R. Kelly, mas o meu advogado disse-me que se calhar era melhor não telefonar...o céu é o limite, eu sou rei e vou continuar a reinar!

OIM - E as crianças ou as baleias ou lá aquelas cenas que querias salvar?
MJ - Temos de salvar a terra! Eu sou feito de plástico mas acho que devemos salvar a terra e o mundo! Já telefonei ao Bob Geldoff para ele me pôr no Live 8. Temos de salvar as crianças! Elas são tão bonitas...

OIM - Vamos lá, Michael, tu eras culpado ou não? Ninguém vai ler isto...havia algum fundo de verdade nas acusações?
MJ - Não, claro que não! As crianças são o melhor do mundo, são tão bonitas e nunca lhes faria mal.

OIM - O que é se passou com os narizes da tua família, pá?
MJ - Os nossos narizes mudaram todos misteriosamente, obviamente. Quando acordámos tínhamos todos narizes fininhos. Não teve a ver com operações plásticas. As pessoas dizem isso porque há uma conspiração para acabar com todo o meu sucesso. O meu lama passa a vida a dizer-me que isto tem de acabar, que eu tenho de fazer algo para acabar com todas estas cabalas.

OIM - E a tua irmã?
MJ - A LaToya vai muito bem...

OIM - Não é a LaToya, meu, ninguém quer saber dela, porra. É a Janet.
MJ - Eu sei, mas a LaToya passa a vida a dizer-me que quer que eu fale dela e não da Janet...a Janet vai bem. Aquela conspiração do FBI para o seio dela sair no intervalo da Superbowl fez-lhe muito mal. Ela esteve deprimida durante uns tempos, agora já não está. Ajudei-a muito...as pessoas esquecem-se de como é mau quando gozam connosco e quando acontecem coisas más. É por isso que eu gosto de ajudar. As crianças, o mundo, as baleias, as árvores...se estes elementos desaparecerem, o que será de nós? É uma luta constante, esta minha luta...

OIM - E os teus fãs? Têm-te apoiado?
MJ - Sim, os meus fãs são pessoas maravilhosas. Qualquer pessoa que me dedique a vida merece o céu. Adoro também todos aqueles que me imitam...

OIM - Até quando fazem o moonwalk?
MJ - NÃO! O moonwalk é meu. [por esta altura, Michael Jackson levanta-se e faz um moonwalk paupérrimo, estatelando-se no chão no final]

A ambulância veio minutos depois, e todo o caso foi encoberto pela imprensa, nomeadamente pelo Inimigo Musical. Só para podermos ter o exclusivo, porque fazemos tudo pelos nosso leitores. São eles que nos fazem andar para a frente, são eles que nos dão fôlego e força para continuar. Um pouco como Michael Jackson. Michael Jackson depende dos fãs, daqueles que o idolatram e nós também. O Inimigo Musical também. Michael Jackson e Inimigo Musical são quase sinónimos...

UM FADUNCHO LANÇAM DISCO

2005-06-02T21:54:00.000+01:00

Aproveitando o sucesso internacional do agrupamento Il Divo, que se dedica a gravar versôes de êxitos pop-rock em formato boyband-com-voz-de-cantor-de-ópera, a NZ Produções, responsável pela carreira dos Excesso e D'ZRT, apresentará em breve o seu novo projecto. Intitulado Um Faduncho, e composto por quatro rapazes entre os 21 e 26 anos, será dedicado à gravação de êxitos contemporâneos portugueses em timbre fadista, com acompanhamento de guitarras portuguesas sampladas, e beats oferecidos pelos Santamaria. Alex, Vítor, Bruno e Toneca, os quatro membros da banda, assinaram já um contracto de sponsoring com a Saccoor Brothers para exclusividade no vestuário, e têm já marcadas actuações no Musicais e no bar da Fátima Lopes. Entre as canções gravadas pelos Um Faduncho, estão versões de "Ok Do You Want Something Simple?" (The Gift), "Carta" (Toranja), "Momento" (Pedro Abrunhosa), "Re-Tratamento" (Da Weasel) e "Baza Baza" (Boss AC). Sobre o apelo para o público feminino de quatro marmanjos com roupas da Saccoor, e ar de estilosos frequentadores da Kapital, a cantarem Clã ao estilo fado, Bruno e Toneca afirmaram ao IM "Eh pá! Ya! Pá! Hehe! Altamente! LOLOLOLOL!"

MARGARIDA NO SUPER BOCK SUPER ROCK

2005-05-30T18:04:00.000+01:00

A convite do meu amigo Luís, fui ao Super Bock Super Rock. A música nunca me diz muito, mas existem alguns rapazes giros nas bandas que lá tocaram. Especialmente aquele miúdo dos Incubus. Será que já fez 20 anos? Alguém me arranja o número dele?
Cheguei no primeiro dia às 7 da noite. O Vasco veio-me buscar no seu descapotável vermelho novo. Foi simpático. Tinha-o conhecido num desfile da Fátima Lopes duas semanas antes.
Nunca fui grande fã do catering que as promotoras de festivais contratam. A área VIP do Super Bock Super Rock tinha alguns rissóis e croquetes bons, mas mais nada. Gostei de alguns dos bifes, também, mas o arroz era muito mau. Em termos de bebidas, eu não sou uma pindérica qualquer. Não bebo cerveja, cerveja é para as classes baixas. Devia haver um Moët et Chandon para mim, especial. Um gin tónico, um Martini...a área está cada vez mais mal frequentada. Vi lá jornalistas, alguns muito mal vestidos. Alguns deles – e custa-me muito sequer pensar nisto – nem tinham roupa de marca. Acho que deviam separar a área VIP da área de imprensa, não quero misturar-me com estes tipos. Mas havia uns bem bonitos, especialmente da imprensa online.
Dá-me ideia que o rapaz dos Bizarra Locomotiva, se fosse mais novo e cortasse o cabelo, seria um bom partido. Os miúdos que vieram a seguir eram muito novos e giros, mas não gostei do barulho que faziam. Aqueles ingleses no palco principal, os Louie, eram muito giros e seguiam as modas bem. São ingleses, rapazes ingleses são sempre muito bonitos. Gostei de vê-los depois na zona VIP, até falei com eles. Ia oferecer-lhes boleia, mas não foi possível. Tinha vindo com o Vasco, que entretanto nem sabia onde estava. Ofereceram-me eles. Combinámos que logo quando acabasse o concerto dos Prodigy íamos juntos para casa na limousine deles. Mas nunca mais os encontrei. Foi um golpe no meu coração. Acabei por encontrar o Vasco outra vez e lá fui eu para as minhas águas-furtadas no Chiado.
No segundo dia já cheguei mais tarde. Tinha-me fartado do Vasco, ele passou lá por casa e mandei-o dar uma curva. É que descobri que a família dele já não tinha dinheiro. Ora isto não podia ser, mesmo que ele fosse muito giro. Mesmo muito, muito giro. E era um rapaz acima de tudo sensual.
Rumei ao Parque das Nações sozinha, como quem procura um amor. Como quem vive sozinha e não tem medo de afirmar-se como mulher forte, independente e segura de si. Sentia-me terrivelmente mal, não estava acompanhada. Tantos e tantos amigos que encontrei na zona VIP me perguntaram pelo acompanhante que era suposto eu ter. Respondi que ele demorava tempo, que ele já vinha aí.
Na música gostei dos jovens Loto. Podem não ser muito giros, mas a música deles tem muita energia e genica. Os New Order são como que uma imitação deles, só que mais velhos e ainda mais feios. Não gostei muito. Os Black Eyed Peas é que deram o concerto da noite. Passam muito na Kapital e lembro-me de grandes momentos com o Duarte ao som daquilo.
Voltei para casa a meio do Moby. Ouvi dizer que ele tinha um desprezo tanto pelo dinheiro que não consegui aguentar. Foi tão mau que nem consegui aguentar o facto de estar sozinha. Lá estava eu, uma pobre trintona, a caminho dos quarenta anos, sozinha. Tantos e tantos planos para esta idade, para esta década, e nada. Fui para casa comer Häagen-Dazs e ver o DVD da 2ª série do Sexo e a Cidade que comprei pela Internet.
No dia seguinte, ou seja, ontem, acordei cedo, dei uma volta pelo meu Chiado e o ar puro entrou-me pelos pulmões adentro. Decidi, ali e naquele momento, que nunca mais ia sentir pena de mim própria. Sou uma mulher determinada e séria. São só 30 anos, Margarida! Só 30 anos.
Decidi não ir ao terceiro dia do festival. Fui comer uma pizza à Bica do Sapato. Esqueci-me que era domingo e que o Lux estava fechado. Partiu-me o coração. Decidi rumar ao Parque das Nações. Afinal fui. Vi o Marilyn Manson. Não gostei, ele veste-se muito mal e os fãs dele metem-me medo. Voltei para casa, mas antes conheci-o.
O nome dele era Francisco. O Francisco tem 25 anos e já é um executivo de sucesso. Para além disso, é dos rapazes mais bonitos que vi na última semana. Tinha-lhe acontecido exactamente o mesmo que me aconteceu. Comeu uma pizza na Bica do Sapato e percebeu que o Lux estava fechado. Somos almas gémeas. Nem sei como é que não nos encontrámos logo, íamos até partilhando um táxi, mas eu não deixei. Não costumo deixar estranhos à noite partilharem táxis comigo. Foi só daquela vez, mas dessa vez não conta. Não tinha visto a cara dele, aqueles olhos que mexem tanto comigo...
Voltei para casa com o número do Francisco no telemóvel. Um dia destes telefono-lhe e digo-lhe que gostava de me desencontrar com ele uma vez mais na Bica do Sapato. Por agora sou só eu e os meus 30 anos nas minhas águas-furtadas no Chiado. Pela primeira vez na vida, sinto-me bem sozinha, comigo mesma.

E-MAIL DO INIMIGO MUSICAL

2005-05-27T13:51:00.000+01:00

Olá jovem! Estás bom? Já recuperaste dos ácidos marados que te deram no Lux no fim-de-semana passado? O que se passa é muito simples e é o seguinte:

Sabemos que nos odeias. Sabemos que não nos podes ver à frente. Não desesperes mais! Não há razão para isso. Sempre que te irritares com alguma coisa que apareça aqui, manda-nos um e-mail! A melhor prosa odiosa que me for endereçada recebe um prémio. Por "prémio" quer dizer que será publicada aqui no blog.

Vamos! De que é que estás à espera?

E-mail do Inimigo Musical. Mostra ao mundo o quanto nos odeias.

AIMEE MANN EDITA "ELSA"

2005-05-24T09:56:00.000+01:00

A cantora norte-americana Aimee Mann, conhecida pela sua impiedosa dissecação das minúcias das relações amorosas, encontra-se a gravar um álbum dedicado à conhecida socialite portuguesa Elsa Raposo. "Elsa", singelo título do disco, irá ser totalmente preenchido por canções relatando as diversas desventuras da ex-apresentadora do "Sex Appeal", compostas após um aturado estudo das páginas das revistas Nova Gente, TV Mais, TV Guia, Lux e Caras. Questionada pelo IM à saída de um cinema degradado, Mann disse estar consciente das dificuldades do seu projecto, mas afirmou estar confiante no sucesso artístico e comercial ("Principalmente se puser uma foto da gaja em bikini há uns 10 anos na capa", afirmou). Rumoures de que Pedro Santana Lopes e as Santanetes, e os diversos jogos amorosos de "Morangos Com Açúcar" seriam outros temas para o futuro discográfico de Aimee Mann não foram confirmados, devido ao ruído no pavilhão onde se disputavam combates de boxe ilegais em que foi feita a questão. Quanto a Elsa Raposo, agarrou numa fita métrica para medir o tamanho das mamas e recusou-se a responder às nossas questões

EDITORIAL

2005-05-21T16:58:00.000+01:00

Jack Johnson actua hoje à noite no Coliseu de Lisboa. Pitas, vintonas, trintonas, gajos à espera de engate e toda a população do concelho de Cascais farão parte do público. Devemos parar para pensar. Parar para reflectir. Que país é este? Um homem vem do Havai com uma guitarra e sendo a bitch do Ben Harper e esgota um Coliseu. Outrora arena de luta entre escravos e animais selvagens, este Coliseu será palco para o tipo mais irritante dos últimos tempos.
Quantas relações pouco duradouras começarão e acabarão no espaço de uma hora, duas horas, duas horas e meia que durará o concerto? Ninguém sabe ao certo. O que é certo é que acontecerá muita coisa durante esse tempo. Desde os tipos com piercings na orelha a cantar cada "La la la", cada vez que se diz "life", em frases como "No one told me life was hard" ou coisas parecidas até às quarentonas e cinquentonas que vão com as filhas adolescentes, muita coisa acontecerá. Vai ser a grande noite. Vai ser o primeiro contacto de muita gente com a música ao vivo. As crianças vão sair de Cascais, vão para a grande cidade, a grande Lisboa.
A praia sobe ao palco do Coliseu hoje à noite. Donavon Frankenqualquercoisa também estará lá, a fazer a primeira parte ou lá o que é. Para quem não conhece, Donovan Frankenqualquercoisa é Jack Johnson menos giro, com um nome impronunciável e a lançar discos com capas à Nick Drake que enganam gente. Que raio de país é este, malta, que raio de país é este?

ENTREVISTA COM TRENT REZNOR (NINE INCH NAILS)

2005-05-13T00:08:00.000+01:00

Como muita gente diz, With Teeth, o novo álbum dos Nine Inch Nails, é um grande disco. Supostamente, uma entrevista não é uma crítica, logo não deve conter a opinião de quem a escreve. Mas não desesperem, meus amigos, eu odeio os Nine Inch Nails com veemência. Ou seja, a opinião expressa nesta introdução estúpida não é minha. Sem mais demoras, fomos encontrar Trent Reznor num cemitério: (nota do entrevistador: leia-se "na creche de um dos putos dele, que o tipo é casado, tem três fedelhos e guia um monovolume prateado"):

O Inimigo Musical- Então, meu? Como é que vai isso, pá?
Trent Reznor- Tudo bem, vim buscar o fedelho aqui à cena. Isto é caríssimo, paga-se bué, mas não quero que nenhum dos meus putos venha a crescer como eu (nota do entrevistador: leia-se "chato, pretensioso e com um passado negro que inclui a total responsabilidade pelo monstro que é Marilyn Manson"). A minha mulher e eu já passámos tempos melhores, mas, foda-se, é tão bom ser normal. Aqueles discos são todos a gozar, eu não sou assim.

OIM- Coisas fortes, como "I will make you hurt" são a gozar?
TR- Foda-se, não acredito que acreditas nisso. Também acreditas no Pai Natal? Acreditas que gravei um disco na casa do Charles Manson? Meu, deixa de ver TV, pá. Tenho medo dessas cenas, se alguma vez sequer passasse ao lado da casa do Charles Manson começaria a chorar e a gritar pela mamã.

OIM- Deixa ver se percebi, tu tens 40 anos mas ainda tratas a tua mãe por mamã?
TR- Claro, e ainda durmo com o meu ursinho da sorte. Pá, não escrevas isto na entrevista, diz que é um ursinho da morte e não da sorte. Tenho uma reputação a manter. Há putos de 12 anos que ainda acreditam que eu sou bué fodido dos cornos e o caraças. Meu deus, olha para mim, eu até aperto o botão de cima da camisa, meu. Tocar ao vivo, fazer vídeos e tirar fotografias promocionais é a pior coisa para mim. Mas dá-me dinheiro e assim posso pagar a minha mansão em Malibu.

OIM- E então? O que achas do With Teeth?
TR- Aquilo é uma merda. Mas tinha umas dívidas para pagar. Dou-te um conselho, pá, se os teus putos alguma vez pedirem um daqueles castelos insufláveis lá para fora, compra em promoção. Aquelas cenas são bué caras. Tive logo de lançar um disco novo para poder pagar. Os putos são tipo o meu orgulho, meu. Eles e a minha mansão.

OIM- Quer dizer que és um americano típico?
TR- Sim, e com orgulho. Jogo golfe e o caraças. És de Portugal? Fogo, uns amigos meus com quem jogo golfe dizem que há um sítio...o Al...

OIM- Algarve.
TR- Sim, isso, que tem bons campos de golfe. Vou levar a família lá.

OIM- Então és um gajo que curte golfe, hein? Quem diria?
TR- Não sei, os putos que andei a enganar estes anos todos não.

OIM- Como foi ter o Johnny Cash a tocar um tema teu (n. do e.: leia-se "a transformar algo péssimo em algo sublime")?
TR- Fiquei todo fodido, o velho morreu antes de saber que eu não estou a falar a sério. Mas gostei do trabalho do gajo, foi bué escuro sem ser escuro. Adorava ser como ele e assustar ainda mais pessoas.

OIM- Para isso é preciso algo chamado "talento"...
TR- Hum...talvez, nunca tive disso. Mas eu ganho rios e rios de dinheiro, quanto é que ganhas?

OIM- Faço isto de graça.
TR- Hum-hum.

OIM- Pois. Já percebi. Tu és rico e eu não.
TR- Exactamente. Mas, se fores a ver, a cena que eu faço não é nada difícil. É só pegares numa guitarra, num teclado e numa máquina qualquer básica, fazer uns acordes, uma batida, uma melodia manhosa, e dizer que queres morrer. Os putos todos adoram essa merda, meu. E ganhas rios e rios e rios de dinheiro. É sempre assim. Meti-me nisto porque não tinha nada para fazer. Ganhei o meu primeiro milhão a dizer coisas nas quais não acredito.

OIM- Não te sentes uma fraude?
TR- Não, pá. Vê se percebes, há fins que justificam os meios, especialmente se esses fins envolverem dinheiro.

OIM- E o Marilyn Manson?
TR- Não há dinheiro suficiente no mundo para justificar aquilo. Por isso é que eu saí quando percebi o monstro que tinha criado. Sou um bocado como o Frankenstein, só que o gajo ainda é mais rico que eu. Mas é tão ou mais fraudulento que eu. O gajo é vizinho do Sylvester Stallone, joga golfe com o Tom Cruise e estava na agenda da Paris Hilton. É um gajo todo coisinho, já vai no quinto divórcio e joga poker todas as terças-feiras. Eu matava para entrar no country club onde o gajo está, é do caralho.

OIM- Bem, estou farto desta merda. O que é fixe quando estás a inventar entrevistas à meia-noite é que podes parar quando quiseres...obrigado, Trent, és um gajo fixe, apesar de eu odiar a tua música.
TR- Nem considero aquela merda música. Obrigado por teres inventado uma entrevista comigo. Quando for ao Algarve mando-te uma apitadela, OK?

OIM- É melhor não, está bem?
TR- Pronto, e se eu te der dinheiro?

OIM- Não, o Inimigo Musical não está à venda *.
TR- OK. Eu percebo. Há gajos com princípios, eu não sou um deles, mas compreendo. Adeus, foi bom conhecer-te.

* Trent, se estiveres a ler esta merda manda-me um e-mail, ainda quero esse dinheiro.

ESTUDANTE HOSPITALIZADO POR COLEGAS

2005-05-10T20:22:00.000+01:00

Um estudante da Faculdade de Medicina Veterinária, em Lisboa, deu hoje entrada no Hospital Santa Maria, com múltiplas escoriações, oito dentes partidos, fracturas múltiplas nas costelas, tíbias e bacia, e fragmentos de vidro no couro cabeludo. Sidónio Afonso, 19 anos, cometeu o erro de confessar a um grupo que conversava no bar da universidade, que "Queria muito ir à Queima, para ver o concerto dos...". Antes que Sidónio concluísse a frase, o grupo, estupefacto por ouvir alguém ter a coragem de dizer que ia à Queima não para se embebedar de shots marados e cerveja barata, começou a gritar, em uníssono "HEREGE!" e "CASTIGUEM O TRAIDOR!". Após uma rápida perseguição, Sidónio foi levado para uma rua estreita nas proximidades, e espancado durante largos minutos com tijolos enrolados em trajes académicos, e copos com cerveja choca! O grupo, auto-intitulado DEQO (Defensores do Espírito da Queima Ócaralho), promete o mesmo tratamento a todos aqueles que forem vistos a entoar sóbrio o refrão de qualquer música que não seja um single tocado repetidas vezes na rádio. Sidónio, embora incapacitado de falar, escreveu num papel fornecido pelo IM que está triste, mas espera recuperar a tempo de ir a Gaza no Verão.

MANOEL DE OLIVEIRA PRESO NA ARÁBIA SAUDITA

2005-05-04T01:58:00.000+01:00

O veterano cineasta português Manoel de Oliveira foi anteontem preso na Arábia Saudita. Segundo as autoridades sauditas, Oliveira terá sido capturado por suspeita de consumo de drogas, tendo mesmo sido encontrada uma beata incriminatória no cinzeiro do apartamento onde se encontrava na altura com um amigo. Tudo terá partido de uma denúncia de uma ex-namorada do amigo, que se vingou por não ter gostado de um convite do realizador para uma “festa marota”. A jovem (67 anos) apresentou-se na polícia local e denunciou a situação, levando à prisão de Oliveira, o que agora coloca em risco a última produção do cineasta: “O Camelo de Dom Sebastião”, uma adaptação do último romance de Agustina Bessa Luís à aridez saudita tendo como pano de fundo o mito do sebastianismo, o V Império e a liderança do campeonato pelo Benfica. Em declarações exclusivas ao IM, o realizador já afirmou estar conformado com a situação, lamentando apenas o desgosto que deu aos seus pais: “É que eles não sabiam que eu fumava ganzas!”

MI5 PROTEGE BOOTLEGGER DE RADIOHEAD

2005-05-02T01:21:00.000+01:00

"Lucky" Lenny, fanático obsessivo da banda de Oxford, de 28 anos de idade, está sob protecção dos agentes do serviço secreto britânico, para se esconder daqueles que fariam tudo para ouvir a gravação que tem em seu poder. Lenny, carpinteiro de profissão, e "stalker" nas horas vagas, encontrava-se escondido numa sebe, quando Ed O'Brien, guitarrista dos Radiohead, passou pela rua, assobiando uma melodia, que Lenny gravou no seu Minidisc. Enquanto ouvia repetidamente os 12 segundos de gravação no metro, Lenny foi abordado por passageiros que lhe perguntaram o que era aquilo. Para seu azar, outros fanáticos de Radiohead ouviram, e Lenny viu-se perseguido por onde quer que fosse, por hordas de gente com t-shirts com slogans anti-consumismo, desesperadas por ouvirem qualquer nova gravação dos seus ídolos. Após algumas perseguições a alta velocidade por autoestradas, noites em claro devido a tentativas de arrombar a porta da sua residência, e bilhetes ameaçadores juntamente com o leite matinal, Lenny resolveu pedir a ajuda dos serviços do MI5. Contactada pelo IM, uma fonte do MI5 recusou-se a divulgar a localização de Lenny, mas não se escusou a comentar a gravação que esteve na base de todas estas peripécias: "Eh pá, eu cá acho que aquilo é o riff da 'Paradise City' dos Guns N'Roses. Mas quem sou eu para falar assim dos assobios de um guitarrista dos Radiohead? Aquilo só pode ser uma obra de arte!"

OBITUÁRIO DE KENNY G

2005-05-01T17:17:00.000+01:00

Por um momento, um breve momento, vou deixar a objectividade jornalística a que este órgão de informação não obriga mesmo nada. Vou falar da minha experiência pessoal, de algo que Jeff Tweedy dos Wilco um dia cantou. Em "Ashes of American Flags", de Yankee Hotel Foxtrot, cantava-se All my lies are only wishes. E é isto que é esta notícia-obituário, um desejo que eu não gostava que fosse mentira.
Kenny G foi encontrado morto hoje na sua mansão nos subúrbios de Seattle, Washington.
Pouco ou nada se sabe sobre a forma como faleceu, existem várias versões, todas elas contraditórias. Fontes próximas de G - nunca seus amigos, pois G nunca teve amigos - dizem que o saxofonista morreu de ataque cardíaco enquanto falava ao telefone com Vangelis, um dos seus músicos favoritos. A sua empregada apressa-se a contrariar, dizendo que G foi espancado até à morte com o seu próprio saxofone por alguém que tinha de andar de elevador todos os dias e estava farto do "músico".
Kenny G, cujo nome verdadeiro é Kenneth Gorelick, começou a irritar pessoas na Love Unlimited Orchestra de Barry White. Contabilista formado pela Universidade de Washington, embarcou numa carreira a solo em 1981 pela Arista Records. Foi nessa altura que começou a ser odiado por mais e mais gente. A fórmula dele é simples, pegar em temas que por vezes até podem ter piada ao princípio e sugar-lhes a alma toda, transformando-os em música para yuppies sem sentimento, elevadores e/ou para consultórios de dentistas, tudo isto com a ajuda do seu fiel saxofone soprano. Nunca tocou grande coisa, mas isso não o impediu de vender discos e lançar uma média de 2,5 discos de natal por segundo nos últimos 20 anos.
Odiado por quase toda a gente com um cérebro que vive no mundo inteiro - hoje em isso não engloba muita gente - um dos seus maiores crimes foi ter pegado num tema de Louis Armstrong, "What a Wonderful World", e tê-lo transformado no equivalente a uma banda-sonora de um filme cujo protagonista é um Richard Gere de terceira categoria. Sendo que o Richard Gere já é originalmente de terceira categoria, façam as contas. Podemos argumentar que "What a Wonderful World" é um dos temas mais irritantes de sempre - e é - mas o Kenny G levou aquilo tudo a um outro nível completamente diferente.
O funeral de Kenny G realizar-se-á em Washington, convidar-se-á George W. Bush e todo o seu governo, bem como grandes figuras da música. Michael Bolton, Whitney Houston, Céline Dion, entre muitas outras, marcarão presença naquele que será o alvo mais apetecido dos bombistas nos últimos tempos. Logo depois todo o mundo sorrirá e fará uma festa.
Kenny G morreu, que Deus não dê paz à sua alma, já que ele próprio também não deu paz aos nossos ouvidos.

BENEDETTO XVI EM ENTREVISTA EXCLUSIVA!

2005-04-19T19:11:00.000+01:00

Após uma sessão de fumo que envergonharia o próprio Snoop Dogg, Joseph Ratzinger transformou-se em Bento XVI. O novo Papa tem-se interessado muito pela música, pelo que O Inimigo Musical foi encontrá-lo no Vaticano a comer umas pernas de frango com as mãos e a lambuzar-se todo:

O Inimigo Musical- O que é que o senhor tem contra a música pop-rock?
Papa Bento XVI- Basicamente não gosto do não saberem tocar e dos ritmos básicos 4/4 dos quais já estou farto. Bom, quando começou este revival todo do garage-rock até gostei, comprei uns All Star e tudo, mas hoje em dia não quero nada disso. Vou banir a música pop-rock do mundo. Esta malta começa a idolatrar falsos deuses como o Bono ou assim. Que raio é que o Bono fez para merecer ser idolatrado? Ajudou uns pobrezinhos? Boo-hoo, estou mesmo comovido! Acho que vou começar a chorar.

OIM- Sua Santidade, contenha-se!
PBXVI- Mas os portugueses não sabem perceber o sarcasmo? Já foi a mesma coisa com o D. José Policarpo, sempre a levar-me a sério!

OIM- E contra a ópera, tem alguma coisa?
PBXVI- Acho que é óbvio. Ninguém gosta de mulheres gordas, muito menos com chapéus de viking.

OIM- Tem alguma coisa, por exemplo, contra o hip-hop?
PBXVI- Claro que não, eles gostam muito de "bling-bling" por lá. Percebo-os perfeitamente. Adoro ouro. Toda a minha casa é banhada a ouro. Ainda por cima idolatram dinheiro. É basicamente o mesmo que a Igreja Católica, só que eles têm mais gajas a abanar o rabo. O resto é exactamente igual.

E o Papa Bento XVI afastou-se, trauteando o hino da Juventude Hitleriana e relembrando os tempos de petiz.

O Inimigo Musical agradece a Benedetto XVI (quase Benito XVI, como um outro grande senhor!), cumprimentando-o à boa maneira fascista, esta entrevista exclusiva e deseja-lhe toda a sorte deste mundo. Sieg heil!

EINSTÜRZENDE NEUBAUTEN SEGUNDO MARGARIDA

2005-04-14T14:40:00.000+01:00

O Carlos era moreno, eu gostava dele. Conheci-o um dia destes no Lux. Ele é que me convidou. O CCB é um espaço muito querido para mim, eu luto muito pela cultura e acho que não há coisa melhor que o CCB. Estive lá na inauguração a beber daiquiris e a olhar para o Salvador. Salvador...que memórias me traz aquele Grande Auditório...mas é passado, está tudo no passado. Ele passou por minha casa às 8, de táxi.
Estou com obras nas minhas águas-furtadas no Chiado. Todos os dias os homens das obras fazem barulho. É uma coisa muito má. Estou farta. Já não me lembro das aulas de alemão. Por isso, quando o Carlos me convidou para ver os Einstürzende Neubauten, nem estranhei. Até achei bem, sair de casa a uma terça-feira à noite para escapar ao barulho das obras. Às 8 e meia já estávamos à porta do CCB, para cumprimentar as pessoas todas. Foi aqui que aconteceu a minha primeira desilusão, não encontrei ninguém que conhecesse. Era só gente esquisita. Gente vestida de uma maneira esquisita. Uma coisa é a Moda Lisboa, e na passerelle toda a gente é bonita, mas ali no mundo real não.
Lá fui eu, de mão dada com o Carlos. Entrámos na sala, sentámo-nos. No palco estavam compressores de ar amarelos. Estranho, muito estranho, mas não fazia mal. O Carlos é mesmo muito bonito e tem um corpinho de sonho, por isso não achei mal a estranheza. Lembrou-me os tempos da FLUL, toda a gente era assim naquela altura. Lutei tanto tempo para esquecer isto, tanto, tanto tempo...mas o Carlos era mesmo muito bonito e por isso não fazia mal.
A dada altura entram uns alemães em palco. Velhos, muito velhos, o cabelo do homem da frente era muito esquisito, mas bonito. Gostei dele. O senhor que estava do lado direito dele não era muito bonito e tinha uma camisa interior. Lembrou-me o meu tio Zé, alguém que eu queria esquecer. Anos e anos de aulas de etiqueta e de homens para esquecê-lo...foi aí que me apercebi do óbvio: estes homens em palco nunca compraram roupa na Prada. Não vão a Paris aos saldos. Não é com eles que quero passar uma noite, mas o Carlos...o Carlos era tão bonito...
Foi um concerto de memórias. Lembrou-me a minha infância, a minha adolescência, a faculdade. Tudo aquilo mau que fez de mim aquilo que sou hoje. E não foi só isso. Os homens batiam em metal, faziam muito barulho, e eu queria era escapar das obras. Escapar do barulho do Chiado, da Lisboa que amo mas que farta. Eles diziam coisas que eu não percebia, o meu alemão já vai longe e o meu inglês só para dar títulos aos meus livros.
Tocaram durante muito tempo, aquele barulho insuportável só me deixava olhar para a cara do Carlos. O Carlos era tão bonito, e valia tanto a pena. No intervalo de 20 minutos entre as duas partes do concerto tudo se desmoronou à minha volta. Aconteceu. O Carlos revelou-me o grande segredo. Bem, não chegou a revelar, fui eu que descobri, e isso acabou com tudo. Morreu ali a paixão. Estávamos a conversar e eu pedi para ver a fotografia do bilhete de identidade dele. Ele tirou a carteira e tinha lá dentro um cartão LisboaViva. O homem nem carta de condução tem. Não tem carro, não tem dinheiro. Vi melhor e estava lá o nome completo dele. O Carlos chama-se Carlos Manuel. Passei a segunda hora do concerto chateada com ele, e logo que houve oportunidade saí.
Alemães velhos e homens sem dinheiro e nomes estranhos. Não quero mais isto. Odeio Belém, lá perdi um homem e voltei ao passado. Isso é muito, muito mau. Apanhei um táxi, demorei imenso tempo para encontrar um, e voltei para o Chiado. As minhas águas-furtadas podem estar em obras, podem ser barulhentas, mas aqui não existem alemães, só imigrantes de Leste mal pagos. E são minhas. As águas-furtadas são minhas.

LIMAHL N'A VOZ DO OPERÁRIO

2005-04-12T11:44:00.000+01:00

Limahl apoia Jerónimo de Sousa no próximo jantar-comício a realizar já na próxima semana: «Sei fazer o melhor Pato à Lenine de toda a União Soviética. Até os tchechenos me vêm comer à mão!», declarou sorridente o multifacetado cantor.
Em Agosto Limahl voltará ao nosso país para supervisionar o 124º almoço sobre a Ponte Vasco da Gama, tomando sobre si a responsabilidade de nos deliciar com a sua especialidade: Jakinzinhos Proletários à Kajagoogoo. «Desde a década de 80 que como isto todos os dias. Eu sei que dão cabo dos dentes, mas estou com os trabalhadores e sou inglês, e como tal adoro fritos!»

ARCADE FIRE NAS ESCOLAS PORTUGUESAS

2005-04-12T01:24:00.000+01:00

Inspirado na capa que os Arcade Fire conseguiram na revista Time, o Primeiro-Ministro José Sócrates e a Ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues preparam-se para implantar como medida, a obrigatoriedade da disciplina The Arcade Fire nos manuais do 12º ano. Com esta medida, o PS espera reduzir o atraso de Portugal em relação à média europeia, tendo o PM dito ao IM "Por enquanto, estamos com um atraso de cerca de 20 anos. A rádio ainda toca Lionel Ritchie, John Mellencamp, e aquela cena do 'Dirty Dancing' como se tivessem saído ontem. Ao expormos os nossos jovens aos mais recentes aipes dos países desenvolvidos, é possível que, a curto/médio prazo, possamos chegar, sei lá, ao 'Baby One More Time'" O IM efectuou uma reportagem em algumas escolas do país, tendo constatado que 72% dos alunos aceitam a alteração do curriculum, por lhes dar a oportunidade de trazer para as aulas IPods com sets de DJ Vibe, disfarçados de MP3s de "Funeral". Uma comissão de técnicos nomeada pelo Ministério está reunida desde anteontem para criar o programa da disciplina. O prazo previsto para a conclusão era o dia de ontem, mas os trabalhos têm sido várias vezes interrompidos pela presença na rua do crítico do Expresso, João Lisboa, a tocar lados-B de Lloyd Cole no volume máximo das colunas de um Alfa Romeo tuning.

SIGUR ROS GELADOS

2005-04-11T01:06:00.000+01:00

Os islandeses Sigur Ros anunciaram, em comunicado que o IM interceptou, os moldes especiais em que será lançado o seu próximo álbum de originais. Inspirados pelos lançamentos efectuados à meia-noite de alguns discos mais fervorosamente aguardados pelos fãs, ou de engenhocas como a PSP, os Sigur Ros irão recorrer a um método semelhante, só que, em vez de loja de discos, irão usar uma câmara frigorífica. Os discos estarão incrustados em blocos de gelo com 10 metros de espessura, e os pretendentes à aquisição deverão trazer picaretas e restante material. A primeira faixa de "Von" estará a tocar em loop contínuo a 150 decibeis para incentivar à velocidade dos concorrentes, e serão servidas chávenas de café vazias, inspiradas no anterior álbum de originais "()". Os primeiros concorrentes que conseguirem escavar no gelo serão os felizes contemplados com a posse do novo disco. Como bónus, receberão ainda um segundo CD, gravado na altura, com os melhores sons da sua escavação. Quer este, quer o disco original, não terão qualquer identificação, o que dificultará a tarefa de os distinguir. "Assim podemos tocar qualquer coisa nos concertos, que os gajos nem notam!", disse Jon Por Birgisson num email para um colega das aulas de olaria que nos foi cedido por uns trocos, e uma bootleg de Pimpinha Jardim a cantar "Toxic" num karaoke.

ANDREW LLOYD WEBER ADAPTA MUSICAL À REALIDADE PORTUGUESA

2005-04-08T01:06:00.000+01:00

O mais recente projecto de Andrew Lloyd Weber vai ter uma adaptação especial para Portugal. Consciente que a fórmula original seria um fracasso óbvio no nosso país, Lloyd Weber decidiu reformular a peça de modo a agradar mais aos residentes da Pontinha e Santo António dos Cavaleiros. O recriado musical passa a chamar-se "José Cid e o Deslumbrante Manto de Mil Cores" e relata a história de um antigo músico popular cuja fama é recuperada ao aparecer num anúncio televisivo de uma marca de iced-tea. Enquanto isto, decorre em simultâneo uma trama dramática, cujo conceito é baseado nos telejornais da TVI, mas com menos dramatismo (apesar de se tratar de ficção, é preciso ter limites). O elenco será constituído por quatro arguidos do processo Casa Pia, três jornalistas da TVI, dois suplentes de luxo não utilizados do FC Porto, vinte ex-residentes da Quinta das Celebridades, um ex-Primeiro Ministro desempregado e José Cid, que desempenhará o papel de José Cid e, em vez das músicas foleiras do Lloyd Weber, vai cantar as suas próprias músicas bonitas.

BLASTED MECHANISM EM STAMFORD BRIDGE

2005-04-04T01:56:00.000+01:00

O mundo do Chelsea acaba de adicionar mais um elemento à sua já longa lista de portugueses, com o anúncio de que os Blasted Mechanism foram convidados a escrever o novo hino do clube.
Adaptação do seu hit de concertos “Karkov”, a música é dedicada ao patrão do clube, Roman Abramovich. Para tal, os Blasted resolveram adaptar o seu slogan “Nadabrovitchka”, o qual passa a ser “Abramovichka”. “A ideia é irmos para o relvado tocar essa cena antes dos jogos em casa.”, disse o vocalista Karkov. “O russo paga-nos uns bons milhões se pusermos a malta toda no estádio a gritar o nome do gajo. E isso dar-nos-ia muito jeito na nossa missão de educar as consciências universais, escrevendo canções chamadas ‘I Believe’, e atingir uma espécie de orgasmo cosmológico mútuo. Se não der, o russo já nos disse que umas miúdas que ele tem no iate tratam disso.”.
O treinador José Mourinho, por seu turno, já afirmou que não quer ficar atrás neste novo método de adulação de massas. Assim sendo, já terá encetado contactos com Adolfo Luxúria Canibal, dos Mão Morta, para que alterem “Maria Oh Maria” para “Mourinho Oh Mourinho”. Adolfo prometeu responder, após descobrir o que diria Debord sobre o assunto.

FESTIVAL 3 PISTAS HOJE NO FÓRUM LISBOA

2005-04-01T13:15:00.000+01:00

Às 21 horas de hoje, no Fórum Lisboa, realiza-se o Festival 3 Pistas, com entrada gratuita e onde 6 bandas portuguesas vão tocar 3 temas originais e um cover.
Dead Combo, 1-Uik Project, Melo D e Good Vibes, Quinteto Tati, Blind Zero e Mesa são as bandas escolhidas para este festival. Desde hoje a partir das 10 horas da manhã que se podem levantar bilhetes para o mesmo no próprio recinto.
O Festival 3 Pistas segue o credo de que três microfones e três canais da mesa de mistura são suficientes para gravar com qualidade uma única banda. Começaram por ser sessões transmitidas no programa de rádio Portugália, da Antena 3, semanalmente, mas hoje vão tornar-se em festival.
Os 12 projectos participantes o ano passado foram Blind Zero, Mesa, Old Jerusalem, Toranja, Legendary Tiger Man, Grace, Blunder, Ovo, Nuno, Nico, UHF, Zeca Baleiro e Los Hermanos. Para além dos artistas já mencionados para o festival, as sessões "3 Pistas" de 2005 contam com Mão Morta, Hipnótica, Norton, Jorge Cruz e Repórter Estrábico. O disco 3 Pistas, com uma compilação dos melhores momentos das sessões, sairá pela Universal em finais de Abril.
As actuações serão acompanhadas em tempo real pelos desenhos de António Jorge Gonçalves e Paulo Patrício.

ABBA - MAMMA MIA COM SESSÕES EXTRA

2005-04-01T13:02:00.000+01:00

O musical Mamma Mia!, inspirado na obra do grupo pop Abba, vai abrir mais datas em Portugal no Pavilhão Atlântico.
Depois do sucesso internacional, especialmente no West End em Londres, Mamma Mia! chega finalmente a Portugal. Devido à grande procura, os promotores viram-se obrigados a abrir datas extra para o espectáculo. Para além dos dias que vão de 26 de Abril a 2 de Maio, agora temos os dias 3, 4, 5, 6, 7 e 8 de Maio.
Os bilhetes vão dos 30 aos 60 € e podem ser comprados nos locais habituais, ou seja, nas bilheteiras do próprio recinto, nas lojas FNAC, no El Corte Inglês, nas agências ABEP e Alvadade e nas Lojas Bertrand.
A idade mínima é de 6 anos. Relembre-se que os ABBA são uma das bandas mais influentes do século passado, que nos anos 70 e 80 puseram muita gente a dançar com as suas canções pop que perduram até aos dias de hoje.

EX-LÍDERES DE BANDAS MÍTICAS LANÇAM DISCOS EM 2005

2005-04-01T02:43:00.000+01:00

Billy Corgan e Frank Black vão lançar novos discos a solo em 2005.
Billy Corgan, líder dos Smashing Pumpkins, banda muito influente dos anos 90, lançará em Junho do presente ano TheFutureEmbrace. Frank Black, o carismático líder dos Pixies, banda recentemente reformada que nos presentou com uma visita no passado ano e irá repetir a dose no próximo festival de Paredes de Coura, lançará em Julho Honeycomb.
TheFutureEmbrace conta com participações do senhor Cure, Robert Smith.
Relembre-se que os Smashing Pumpkins foram nos anos 90 uma das maiores bandas da cena alternativa norte-americana e os Pixies o mesmo nos anos 80.

EZ SPECIAL LANÇAM COVER DE EZ SPECIAL

2005-03-20T12:43:00.000Z

Os portugueses EZ Special, confrontados com a pressão inerente ao lançamento do seu segundo álbum, "Leitmotiv", decidiram lançar uma cover dos EZ Special como single de apresentação do mesmo. Questionado pelo IM sobre os motivos por detrás da escolha da primeira amostra de "Leitmotiv", o vocalista Ricardo Azevedo disse "Pá, nós sempre fomos grandes fãs. Sempre que tava na rua e ouvia um telemóvel tocar aquela cena, virava-me para a pessoa e começava com uns 'lalalala uh'. Depois convidava-os para dançar na rua e virem jantar a minha casa. Alguns fugiam, outros apareciam com a família toda e esvaziavam-me o frigorífico. A pop é uma coisa linda. Quando começámos a gravar, fazíamos zapping pelos canais todos à procura de uma melodia. O baixista até aprendeu a fazer slaps com as reposições do 'Seinfeld'. Até que ouvimos alguém a assobiar a música dos EZ Special na rua, pusemo-nos a tocar, e ficou assim". Quanto aos EZ Special, e ao facto de verem a sua canção reproduzida por uma banda tão promissora, Ricardo Azevedo (vocalista) adiantou "Por nós, tudo bem. É bom que a nossa música chegue a cada vez mais gente. Estamos a criar um lobby junto do novo governo PS para que as rádios sejam obrigadas a passar 44.56% de música portuguesa com refrões com 'lalas', 'yeah-yeahs' e 'tururus', pois pensamos que é indispensável numa boa educação musical, e graças ao sucesso da cover que os EZ Special fizeram da nossa música, o futuro nesse sentido parece radioso." Sobre possíveis colaborações futuras, os EZ Special pouco adiantaram, deixando, no entanto, em aberto, a possibilidade de um dia "se houver espaço nas nossas agendas, que isto de FNACs e primeiras partes de Hoobastank deixa um gajo de rastos, e também temos vontade de convidar a Patti Smith e a Nico para gravarem connosco" levarem a cabo a colaboração. Sobre o anúncio da morte de Nico em 1988, Ricardo Azevedo disse apenas "Foda-se! Esses artistas preconceituosos fazem tudo para não nos reconhecerem valor! Puta que a pariu!"

CDS-PP ENVIA RETRATO DE FREITAS DO AMARAL PARA SED...

2005-03-07T16:00:00.000Z

...esqueçam, é a sério e não é sobre música.

BONO COMEÇA A FICAR PREOCUPADO

2005-03-03T14:46:00.000Z

«Porra, também não arranjei bilhete...!»

AVISO AOS LEITORES

2005-03-02T00:48:00.000Z

O Inimigo Musical promete não fazer mais troça da situação dos bilhetes para os U2. É que todos os dias saem novas notícias na imprensa que nos fazem pensar e nos tiram toda a vontade de inventar notícias parvas sobre eles. É que as nossas notícias inventadas nunca conseguirão ter tanta piada como as originais.
Oh, estamos a brincar, é claro que vamos continuar a fazer pouco disto tudo.

MAIS INICIATIVAS U2 - PARTE II

2005-03-01T06:15:00.000Z

Depois do magnífico jogo dos bilhetes escondidos (ver último post), a promotora do concerto dos U2 em Lisboa, a R&B, tem em mente mais uma série de iniciativas para entregar os bilhetes que restam para o mui aguardado espectáculo.
Os promotores decidiram atacar forte com uma série de passatempos divertidos e educativos, depois de iniciativas anteriores como o "Penalty Fidelidade U2" ou a parceria com os Cinemas Castello Lopes ("veja um filme português, ganhe um bilhete para os U2") terem resultado num estrondoso fracasso. Apenas 3 pessoas se sujeitaram a esta última, tendo uma delas desistido a meio com um esgotamento cerebral. Opinou um fã acerca desta promoção: "Eh pá, eu adoro os U2, são a minha banda de sempre, tenho álbuns, singles, eps, bootlegs, caracóis do Bono, mas há coisas que uma pessoa pura e simplesmente se recusa a fazer. Não esperava esta crueldade por parte da promotora".
Seguem-se então as iniciativas R&B:

- as 5 primeiras pessoas a apresentarem o jornal A DICA DA SEMANA com as palavras cruzadas (da autoria de Stephen Hawking) completas no LIDL de Baghdad.

- as 10 primeiras pessoas a enviarem 5 códigos de barra das Batatas Fritas Avó Matilde Rodelas (as preferidas dos U2 quando estão em digressão; entretanto foram retiradas do mercado depois da DECO ter encontrado substâncias cancerígenas; ainda ninguém avisou os irlandeses) para o apartado 2943 Carnaxide.

- o vencedor do dificílimo "Jogo do Sério" com José Mourinho. A primeira pessoa que conseguir fazer rir o técnico do Chelsea será premiada com um bilhete (se bem que aqui a promotora não tem muitas esperanças).

Por último, A R&B aprentou aquela que é talvez a sua iniciativa mais arrojada: um Battle Royale U2 (Batoru Rowaiaru) a ter lugar nas ilhas Selvagens. Lembre-se que nesta prova, os concorrentes deverão matar-se uns aos outros até restar apenas um sobrevivente. Esse será, obviamente, o feliz premiado com um bilhete para o concerto dos U2 . A ideia surgiu depois da entrevista de um fã emocionado que afirmou que "era capaz de arriscar a vida para ver este concerto". A promotora já esteve a recrutar pessoas entre as filas e o "concurso" deverá começar dentro de uma semana. A transmissão televisiva estará a cargo da TVI com blocos informativos de 15 minutos apresentados por Júlia Pinheiro e comentados por Marco Borges (eh pá, isto tá tudo mal, a Lurdinhas devia saber que não é assim que se usa um lança-chamas"). O vencedor deste jogo será chamado ao palco durante o concerto para cantar o "Sunday Bloody Sunday" com Bono.

MAIS BILHETES PARA U2 JÁ AMANHÃ

2005-02-28T19:26:00.000Z

A promotora que vai trazer a Portugal os U2, no próximo mês de Agosto, anunciou hoje que tem mais bilhetes para o espectáculo de Alvalade.
Depois de esgotados os ingressos nas lojas FNAC e nas caixas automáticas, os fãs do grupo irlandês poderão agora começar a procurar os restantes 27 bilhetes, meticulosamente escondidos pela promotora em vários pontos das localidades de Lisboa, Porto e Ilhas Berlengas.
A R&B aproveitou ainda para desmentir notícias que, recentemente, davam a entender que, depois de encontrarem os ingressos, os admiradores dos U2 teriam ainda de acertar nos cinco números e nas duas estrelas do Euromilhões, se quisessem assistir à passagem da digressão de "How To Dismantle An Atomic Bomb" por Portugal.
«Não é verdade. A nossa intenção nunca foi dificultar a vida a ninguém, antes permitir que os fãs se apercebam de como este concerto é especial», garantiu fonte da promotora ao IM, revelando ainda que muitos dos interessados em obter bilhete para ver os U2 desistiram já de guardar a sua vez frente aos postos da BP, acorrendo antes às lojas de equipamento para safaris e expedições.
A R&B começa a distribuir as pistas sobre os locais onde estão escondidos os bilhetes amanhã, 1 de Março, entre as 06h38 e as 09h01, mais coisa menos coisa.

ENCHENTE À CUSTA DE U2 CAUSADA POR EQUÍVOCO

2005-02-25T16:48:00.000Z

O IM obteve provas irrefutáveis de que a afluência anormal à todos os sítios que vendem bilhetes para o concerto dos U2 em Portugal foi causada por um equívoco parvo e estúpido. Toda a gente das filas intermináveis estava à espera de comprar bilhete para as avant_garde_sessions da Galeria Zé dos Bois em Lisboa, mais propriamente para a performance que juntará Vítor Rua & os Ressoadores a Mário Volpet.
Após terem acampado toda a noite em frente às FNACs, à ABEP e até alguns em frente a um talho (não perguntem, a sério), os fãs do português foram confrontados com a dura realidade. "Os bilhetes para a ZDB são vendidos na própria noite. Não temos nada a ver com isso. Dispersem, palhaços!" foram as frases mais ouvidas durante o dia de hoje. Não é a primeira vez que isto acontece. Relembrem aquela vez que os tipos do noise japonês lá foram tocar, e morreram 20 pessoas de frio, porque era Janeiro e, pá, vocês conhecem Portugal.
"Esta merda é inadmissível.", disse Zé Tó, fã de música avant-garde e improvisada esquisita. "Foi um engraçadinho.", disseram os responsáveis da galeria, "Diz sempre que os bilhetes estão à venda quando não estão. Se eu apanho esse palhaço mato-o."
Vítor Rua foi membro dos GNR e fundou com Jorge Lima Barreto os Telectu nos anos 80. Este seu novo projecto envolve facas, guitarras, clarinetes, vozes, dois cachimbos-de-água e um cachimbo normal. Mário Volpet é um tipo italiano que não interessa ao Menino Jesus.

JACK JOHNSON ESGOTA COLISEU

2005-02-23T15:36:00.000Z

Jack Johnson, o trovador cujo concerto em Portugal foi anunciado há bem pouco tempo, esgotou o Coliseu dos Recreios em Lisboa. Num estudo inédito em Portugal, o IM e uma empresa de sondagens que até já viu o Paulo Portas trabalhar pegaram nos dados fornecidos pela promotora Música no Coração e analisaram as faixas etárias e os tipos de pessoa que compraram bilhetes para assistir ao concerto do músico surfista.
Começamos com um poema, da autoria de um dos repórteres do IM, sobre o trovador:

Do Havai vieste,
Ao Havai voltarás
És lindo, filho
Não és Satanás

Da linha ao Restelo
Encantas grelo

Este gráfico representa as faixas etárias que compraram bilhetes para ver Jack Johnson. Como podemos ver, gente muito jovem aprecia a música superior e de alta qualidade do cantor/compositor havaiano. A idade que vai dos 10 aos 14 anos é uma idade encantadora. As meninas, os meninos, todos no recreio a brincar. É fácil ver como se identificam com as canções de Jack Johnson. Dos 14 ao 18 é o liceu, as paixões, as festas e muito basicamente a descoberta do álcool. É bué da fixe ir beber imperiais ao pé da praia enquanto se ouve Jack Johnson antes de se ir fazer surf, porque é bué de lindo. O mais curioso neste gráfico é a quantidade de gente maior de 20 anos que vai ver o homem. Jovens universitários gostam do homem, e ninguém percebe porquê. Continuam a levar a prancha e as namoradas menores para a praia, e a vida é boa assim. Dos 25 anos aos 30 anos há pouca gente, mas devia haver mais. Ele precisa de mais público. Gente mais velha só mesmo acompanhando os filhos, e só Jack Johnson possibilitaria uma viagem Cascais-Lisboa. Há também um número incerto de trintonas e quarentonas divorciadas de Cascais que adoram seguir aqueles tipos lindos de cabelo descolorado ou alourado a sério para ver se lhes dão atenção.

O tipo de público que este homem atrai é constituído por gente muito diferente. Se por um lado temos o típico jovem apoiante da Juventude Popular, por outro também podemos ter o típico frique do Bloco de Esquerda. De um lado temos camisas da GAP, do outro camisas também da GAP, mas disfarçadas. O típico frique do BE acampa duas noites antes na Rua das Portas de Santo Antão para não perder pitada do concerto. As duas áreas de residência principais dos fãs de Jack Johnson são Cascais e o Restelo. Uma fora de Lisboa, outra dentro. Mas há sempre um saudável intercâmbio entre as duas áreas. Alguns deste até são amigos de filhos de políticos. Os Surfistas são uma parte importante do público. Atraem tias e raparigas menores. Temos também gente que se desloca propositadamente do Porto, mais propriamente da Foz, para ver o trovador. Há um mínimo de gente que já ouviu discos e leu livros e vai ver Jack Johnson. Entre tipos que confundiram o nome de Jack Johnson com o de Joe Jackson e tipos que supostamente deviam saber que não, mas não sabem.

O concerto de Jack Johnson vai ser um acontecimento. Esgotando o Coliseu prova ser o artista mais importante dos últimos anos, em todo o mundo. Dá uma sova a bandas que dizem ter sido influentes, como os Sonic Youth, que, apesar de terem composto a sala, não a conseguiram esgotar. É de notar que este estudo não foca os convites e as sanguessugas que não pagam, só mesmo os bilhetes vendidos.

THE GIFT LANÇAM SINGLE DUPLO E PREPARAM ÁLBUM DÉCUPLO

2005-02-10T16:41:00.000Z

Os portugueses The Gift preparam-se para lançar um novo single, num formato totalmente revolucionário.
O segundo single de "AM/FM", o disco duplo editado semanas antes do último Natal, assumirá o mesmo formato. "Isto surgiu muito naturalmente: apercebemo-nos que tínhamos feito uma música com partes completamente diferentes entre si. Portanto, há uns versos calminhos e depois um refrão como que forte. Então tivémos a ideia de agrupar os versos todos num disco e os refrões todos noutro. O primeiro é um disco para ouvir dentro de casa, no quentinho, com uma camisolinha de malha bem fofa; o segundo é um disco para sair à noite, vestir um top obsceno e sermos livres, por exemplo, no carro ou num comício.", disse ao IM um membro da banda.
Este é de resto um formato a explorar pela banda no próximo álbum que, segundo nos adiantou este membro que não se quis identificar por não ser um braço nem uma perna, levará a ideia inovadora até às últimas consequências: "Para já, temos 10 grandes músicas, todas elas diferentes entre si. Foi assim muito naturalmente que surgiu a ideia de fazer 10 discos. Temos por exemplo uma canção que ficava mesmo bem num anúncio, uma para ouvir no quentinho, uma mais introspectiva, uma sobre perguntar ao namorado porquê e porquê, temos outra por exemplo sobre aquela altura em que uma pessoa quer muito mas parece que o namorado não tenta e tem de pedir ao namorado para tentar e tentar, etc". O disco, que será editado um mês antes do próximo Natal "ou então no Natal seguinte", terá contudo um preço bastante apelativo: "Apesar de serem 10 rodelas de plásti...discos, vão ser vendidos ao preço de 7 álbuns importados do Canadá e um cachorro especial do bar do IKEA".

WRAY GUNN GRAVAM NOVA VERSÂO DE ECLESIASTES 1:11

2005-02-03T22:24:00.000Z

Os Wray Gunn, banda de Paulo Furtado (ex-Tédio Boys, The Legendary Tiger Man), que lançaram Eclesiastes 1:11 em 2004 vão gravar uma nova versão do referido disco. Relembre-se que o disco começa com um sample do famoso discurso proferido por Martin Luther King no dia 28 de Agosto de 1963 em Washington D.C. intitulado "I have a dream".
Após o visionamento do debate entre o candidatos a primeiro-ministro dos dois maiores partidos portugueses, Pedro Santana Lopes (PSD) e José Sócrates (PS), Paulo Furtado decidiu telefonar ao IM a declarar que ia regravar a introdução do disco, chamando-lhe "The new dream". Relembre-se que Pedro Santana Lopes acabou o debate proferindo as palavras "Eu tenho um sonho", o que faz dele, nas palavras de Furtado, "o novo Martin Luther King, o Santana é mesmo rock'n'roll e finalmente podemos pôr coisas portuguesas em português no disco, soul city here we go! Ah, e vou processar a TVI porque passaram um episódio especial da série 'Morangos com Açúcar' durante o debate, filhos da mãe! Espero que o Santana lhes dê cabo do canastro!"
Ainda não se sabe quando vai ser lançada esta versão, mas espera-se que seja antes das eleições legislativas de dia 20 de Fevereiro.

OS MELHORES DE 2004: A ESCOLHA DOS CANDIDATOS

2005-02-01T14:16:00.000Z

Muito se diz do que sabemos e não sabemos de cada um dos cabeças de lista dos partidos às legislativas de 20 de Fevereiro. Mas o que ninguém sabe, ou pouca gente sabe, é o que é que os candidatos ouvem. No final de cada ano, os melómanos fazem listas. Listas aqui, listas ali. Os políticos não são excepção. Mas nem todos os políticos são feitos de pedra, alguns também gostam de ouvir música. Pedimos a cada um dos candidatos que nos elucidasse sobre os seus gostos musicais. Aqui ficam, portanto, os melhores de 2004 pelos candidatos:

Pedro Santana Lopes, PSD

Artista: Usher
Single: "Yeah" - Usher
Comentários: O Usher é o artista do século XXI. O single "Yeah" fez-me dançar como mais nenhum este ano. Ai, aquelas noites na Kapital em que às 7 da manhã estava eu com as minhas amigas todas e depois íamos para a Lapa! Fogo! Adoro os restaurantes da Lapa. Ouço "Yeah" ainda hoje todas as tardes quando acordo.

José Sócrates, PS

Artista: Junior Boys
Single: "Pleasure From The Bass" - Tiga
Comentários: Os Junior Boys são muito bons e lembram-me o governo do Guterres, o meu Mestre (risos). São muito modernos, tal como o Tiga, e usam a tecnologia para fazer coisas muito boas. Precisamos de gente assim em Portugal, para uma esquerda moderna e tecnologicamente avançada. E o ensino do inglês desde o básico para compreendermos o que estes artistas dizem.

Paulo Portas, PP

Artista: Humanos
Single: "Comfortably Numb" - Scissor Sisters
Comentários: Humanos, a música de António Variações não tem tempo. É um homem português, que foi grande. Os Scissor Sisters são muito bons e quando estou no Algarve gosto muito de ouvi-los quando estou mesmo bronzeado e vejo a Paula Bobone, que respeito muito e de quem sou muito amigo. Acima de tudo, estes são artistas que respeitam a vida. A vida, tal como ela é, respeitada por gente que a respeita.

Francisco Louçã, Bloco de Esquerda

Artista: Animal Collective
Single: "You Are The Generation That Bought More Shoes And You Get What You Deserve" - Johnny Boy
Comentários: Os Animal Collective são certamente a melhor banda do mundo hoje em dia porque têm "collective" no nome e são de certeza trotskistas como eu. O single de Johnny Boy, produzido pelo mago Phil Spector, fala de como estamos envolvidos hoje em dia numa sociedade consumista que só pensa em comprar, comprar, comprar. Como é óbvio, não comprei discos este ano, roubei-os ou saquei-os da net.

Jerónimo de Sousa, PCP

Artista: José Mário Branco
Single: Não acredito na indústria discográfica
Comentários: José Mário Branco está, como sempre, actual, até mesmo hoje em dia. Neste mundo moderno, onde tudo é descartável, José Mário Branco luta contra o poder, contra a direita, contra os cabrões que tomaram conta do mundo. É um homem do povo, proletário, é grande. José Mário Branco é um artista português, acima de tudo, do Portugal profundo, é um dos nossos. A luta continua, camaradas!

FREITAS DO AMARAL DÁ A MÃO AOS LCD SOUNDSYSTEM

2005-02-01T14:09:00.000Z

Freitas do Amaral manifestou hoje o seu apoio aos LCD Soundsystem, classificando seu disco como “urgente” e “necessário”. O professor de Direito considera o hype que se gerou à sua volta “o único verdadeiramente mobilizador, capaz de dar ao melómanos seguidistas aquilo que eles precisam: tema de conversa numa potencial integração em grupo bastante cool”. Numa entrevista dada ao IM, Freitas diz ainda sempre ter apoiado “durante o ano passado os Franz Ferdinand, há três os Wilco, há quatro os Strokes e há cinco, não consigo ler, não me dá aqui a uma ajuda sim, leia-me aí o número 1, sim, os radiohead ou lá o que é”.

JACK JOHNSON EM PORTUGAL

2005-02-01T13:10:00.000Z

Jack Johnson, o eterno trovador, vem a Portugal. Ex-surfista, havaiano, encanta todos com as suas canções. Música espiritual, para pessoas espirituosas que gostam de bebidas espirituosas. O cantar dos pássaros da natureza. Algo entre o Havai e o Tibete. Apesar de os seus discos não terem distribuição em Portugal, o fenómeno foi espalhado por Ben Harper, outro eterno trovador, e toda a gente o ouve. É a voz de uma geração. Uma geração que sabe, que percebe, que acima de tudo sente. O IM foi falar com os fãs para ver o que estes pensam desta notícia:

"Vamos. Estamos estacionados em frente à praia. Vamos cantar Jack Johnson, enquanto o ouvimos. Agarra-te um pouco mais a mim. É o pôr-do-sol. O pôr-do-sol é tão bonito aqui perto de Cascais. Vá, mais perto, querida. Tu tens 12 anos, eu tenho 25, a nossa roupa da GAP tão bela. Já disse o quão belo é o pôr-do-sol aqui em Cascais? Vamos fugir para o Algarve. Bebemos daiquiris. O Havai é fixe. Eu sou surfista, tu és a minha musa." - Salvador, 25 anos

"O Jack vem a Portugal? Ele é tão giro! Tão bonito! Tão lindo! Só o meu António é que lhe chega aos calcanhares! É um garanhão! As músicas dele são tão bonitas. O meu António também é surfista, por isso ele fala de coisas que eu percebo, 'tás a ver? Lá no colégio as minhas amigas todas gostam dele, ele é um bocado alternativo. Mas na discoteca não o passam. Não faz mal, passam aquela do 'Move your body, girl'. É mesmo querida, essa." - Filipa, 12 anos

"Eu e a minha namorada gostamos muito do Jack Johnson, ele faz canções muito bonitas. Há muita gente que não o conhece e compreende, mas nós somos iluminados e gostamos muito dele, porque a música alternativa é muito boa. Às vezes temos discussões sobre qual é melhor, se o Ben Harper, se o Jack Johnson, não sabemos. É como nos perguntarem se gostamos mais da mamã ou do papá. Sei que gosto muito das canções do Jack Johnson e vou adorar o concerto. Estou a guardar a minha melhor camisa para isso. Vou com ela e ela vai comigo, vai ser tão bom. Só espero que não acabemos entretanto, já ando com ela há tanto tempo, estamos quase a fazer 2 semanas!" - Francisco, 19 anos

"Bué de fixe! O Pedro já me tinha dito que se calhar ele vinha cá! É bué de alternativo e bué de fixe! Gosto mesmo dele, acho-o um queriducho. Bué de fixe! Estava ontem no Nuts e pensei mesmo que era tão bom que ele viesse cá!" - Sofia, 16 anos

"Eia, méne! Alta curtição! Foda-se! Faz lá essa, meu! O Jack Johnson é bué de curtido e assim! Bué de fixe, mesmo! Foda-se! Gosto mesmo, mesmo dele! Hoje o mar está flat! Mas quando o mar está flat é fixe ouvir o gajo, ele é mesmo muito bom! É a ligação com a Natureza, estás a ver? É como estar a olhar a Natureza olhos nos olhos. Alta cena, meu!" - Zé Tó, 20 anos

"É a ligação com as coisas orgânicas, percebes? É uma coisa muito bonita. Com quando os pássaros começam a cantar. É daí que vem a música dele, do coração. E ele tem o dom de nos tocar a todos. Toca-nos mesmo aqui no coração. Ontem estava no Chapitô, vou lá imenso, e estávamos a conversar sobre ele. Sabes que ele antes era surfista? Era muito bom que ele cá viesse. Custe o que custar, vou estar lá com os meus amigos no Coliseu. É a música do amor e da amizade. Jack Johnson é o meu sol." - Sandra, 22 anos

Estes testemunhos foram recolhidos no Restelo, em Cascais, em Entrecampos, em certas zonas de Miraflores e Carnaxide, na Lapa e nos Olivais.

O PEDIDO DE DESCULPAS

2005-01-28T21:08:00.000Z

O webmaster deste blog, Rodrigo, vem por este meio pedir desculpa a todos os leitores pela fraca participação nos últimos tempos. Como toda a gente, este é um tipo sem qualquer vontade própria, que imita sem escrúpulos Miguel Esteves Cardoso e quer ser como ele, mas sem as ligações a nomes como Manuela Moura Guedes, Paulo Portas e Júlia Pinheiro. Especialmente este último. Há também que notar que Rodrigo não quer ter um laçarote daqueles.
Como é óbvio, não tendo vontade própria, a inspiração tem de vir de algum lado. Acontece que nesta última semana não houve Reescrítica Pop no Blitz. Ou seja, não houve ninguém para copiar. Apesar de existirem as colunas no DN, estas não chegam.
Mas nem tudo é mau. O semanário Blitz promete que Miguel Esteves Cardoso regressará na próxima terça-feira. Com ele, Rodrigo também.

CREDIBILIDADE PUNK DOS FONZIE CRESCE DEVIDO A "MORANGOS COM AÇÚCAR"

2005-01-28T19:39:00.000Z

A inclusão do tema "Gotta Get Away" dos Fonzie na série diária da TVI Morangos com Açúcar fez com que a credibilidade punk dessa banda, já muito debilitada, crescesse. Segundo gente que sabe, nomeadamente dois miúdos de 12 anos de classe média que põem gel no cabelo e se dizem contra o sistema mas cujos casacos de cabedal são da GAP, um sem-abrigo filho de uma estrela de televisão, e um estudante de Línguas e Literaturas Modernas da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa, Morangos com Açúcar é a série mais punk de todos os tempos.
"Os Fonzie são bué de fixes! Força, Tó Jó, come a Lola! Eu sou bué de radical! Anarquia é fixe!", disse Salvador, um dos miúdos de 12 anos ao IM. "Eu vivo na rua, perto das pessoas a sério, recuso os valores que esta sociedade capitalista nos impõe e gosto de comer cuspo dos outros, a minha maior fonte de proteína.", comentou Zé Tó (nome fictício), o sem-abrigo. "A subversão dos valores tradicionais que está patente em 'Morangos com Açúcar' adapta-se perfeitamente à linha estética que os Fonzie têm vindo a delinear ao longo de todos estes anos de carreira. Considere-se também que esta é a banda portuguesa que mais vende lá fora e essa é uma forma muito boa de subverter por dentro esta sociedade capitalista. Já disse e volto a repetir que após concluir o meu curso vou passar a viver como o 'Bom Selvagem' que Rousseau imaginou, fora da sociedade e rejeitando estes valores que nos são impostos. Julgo também que a banda em questão quer fazer isso, mas não consegue. Ou isso ou querem dinheiro, mas julgo que os Fonzie e a TVI são de confiança.", disse Eleutério de Sousa, estudante da FLUL.
Relembre-se que os Fonzie se formaram algures em 1997 ou 1998 ou 1999 ou até antes e que se tornaram famosos (mais ou menos) após o lançamento de Built To Rock.

RYAN ADAMS AFINAL LANÇA 20 DISCOS EM 2005

2005-01-28T11:56:00.000Z

Foi anunciado hoje que Ryan Adams irá lançar 3 discos diferentes durante o decorrer do ano que começou no passado dia 1 de Janeiro. Acontece que o IM apurou que esta notícia está extremamente incorrecta. Segundo fontes próximas do cantor/compositor/tipo com pulsos fracturados ou lá o que era, Ryan Adams vai lançar não 3 mas sim 20 discos em 2005.
Ficando conhecido como membro dos Whiskeytown, Ryan Adams lançou-se numa carreira a solo de sucesso com discos como I'm So Alt. Country It Hurts ou The Same Sappy Sad Shit All Over Again, mas as pessoas tendem a gostar dele devido a discos como Heartbreaker ou aos dois recentes EPs da série Love Is Hell. Como se uma carreira focada em quantidade em vez de qualidade não fosse suficiente, Ryan Adams vai lançar 20 discos em 2005.
O primeiro, Pre-Puberty, é um disco acústico com canções que o trovador compôs quando tinha apenas 12 anos. Fala da sua adolescência e de como entrar na puberdade era difícil. Puberty, simplesmente, fala de como ultrapassar a puberdade é difícil. Post-Puberty fala da pós-puberdade. Pre-Adolescence fala da sua pré-adolescência. Adolescence fala da sua adolescência, dos anos no liceu e na tipa que não olhava para ele como queria. Post-Adolescence fala da sua pós-adolescente, antes de entrar para a faculdade. College fala dos seus tempos na faculdade. Post-College dos seus tempos após a faculdade. Playing in Whiskeytown fala dos seus tempos nos Whiskeytown. My Solo Career fala da sua carreira a solo. That Record They Made Me Do To Release "Love is Hell" fala do disco que teve de fazer para poder lançar Love is Hell, Rock'n'roll. That Time I Broke My Wrist fala da altura em que partiu o pulso. Confessions é uma colecção de discussões entre Adams e os seus músicos sobre qual é o melhor disco dos Smiths (Adams diz que é Meat is Murder e os músicos, iluminados, dizem que é The Queen is Dead). Os restantes 7 discos são compilações de B-Sides e de coisas que gravou quando estava bêbedo entre as 10 e a meia-noite de todos os sábados de 20 de Novembro de 1988 a 7 de Outubro de 1995.
Contactado pelo IM, Ryan Adams não sabe dizer-nos quem deu à imprensa informações falsas que dizem que este vai lançar 3 discos chamados 29, Cold Roses e Jacksonville. "Não sei, deve ter sido um otário qualquer que achou que eu ia lançar isso. Mas não, vou lançar uma série de discos autobiográficos, introspectivos, que falam dos meus problemas e de como os vou ultrapassando. É fácil para mim lançar discos porque sou muito prolífico e ponho imagens dos meus raios-X no meu site oficial."
Os discos saem às 5 da tarde de 7 de Março em todo o mundo.

EMMA TOMA

2005-01-26T01:38:00.000Z

A Emma Bunton (para o leitor: sim, essa; para a leitora: o seu namorado que lhe explique) acabou de lançar um novo disco. Nós, aqui no IM, adoramo-la. Dirá o leitor: a Emma era gorda e é bem capaz de ser mais uma pindérica a invadir a pop. Não é bem assim.

Vejamos por partes. A Emma é gorda? Sim, quando ainda era a baby spice. Mas o leitor tem de pensar: é vulgar as meninas terem pança em criança. Depois crescem e os tipos que se riam delas quando elas eram miúdas começam a atirar-se a elas nas discotecas e a querer levá-las para cama, em ordem a serem sodomizadas.

Já o segundo ponto carece de uma análise mais aprofundada. Por isso, o IM fez uma leitura da letra de uma canção da Emma escolhida aleatoriamente, para ver se vemos o mundo através dos seus olhos.

Diz a moça, em “A Girl Like Me” :

What you get is what you see
Let me tell you basically
This is how it's gotta be
Can't - with a girl like me

É uma miúda que mete logo os pontos nos is. Diz logo a um gajo: “Estou aqui, sou uma bardajona de metro e meio com um bom par de pernas: queres ou não?” Primeiro ponto para a Emma, é uma tipa sincera.

Continua a artista:

Keep me hanging on the line
But you're running out of time
Might have been a fool for love,
but I'm not blind

É uma tipa que diz logo: “Olha que não espero e se demoras muito na casa-de-banho desta disco ou assim ponho-te um par de cornos, que eu posso ser loira mas nao sou de ferro. Aliás, tu sabes que pareço de borracha.”

E finalmente:

Look into my eyes, let me tell you one more time
I need everything, that's how it's gonna be
With a girl like me (oh yeah)
With a girl like me (yeah-yeah-yeah-yeah)

Diz-nos Emma: “Isto, meu amigo, vai ser assim e assim. É uma espécie de engenharia da prática sexual. O homem é o empreiteiro, quiçá um simples trabalhador ilegal que labuta para satisfazer Emma.”

Um abraço ao Álvaro

2005-01-25T23:32:00.000Z

De http://viarapida.blogspot.com:

INIMIGOS MUSICAIS UNI-VOS!: Sou fan do Inimigo Musical; mais um blogspot a " entupir" este IC19 que é a blogolândia.Recomendo.Nao diria que é uma especie de descendente directo do jornal mais serio e importante deste País.Mas digo que é muito necessario.A satira é mesmo uma arma, em especial quando os " nomes nao podem ser chamados aos bois".Por evidente traço de cultura sul europeia ,demasiado sensivel à observação e reflexao, geralmente confundida com conspirações, e que cruza indiscriminadamente o pessoal e o profissional, e geralmente sem se perceber onde acaba um e começa o outro.E: e...Onda somos todos muito amigos, quando o que queremos é pelo menos ter condições para trabalhar até às 19.Ou ás 17, consoante haja Greens disponiveis para a tacada; defice de tolerância; ausência de mecanismos de defesa e e a obvia confusao entre o ferir/ magoar/e a cultura somos todos gandas malukos instituida , num reino telecrata, instituido pelo AbsolutoImperador Outurela IV, por agora mais Principe do que Maquiavel, mas e em breve este Reino, oh Ceus,será curto para tanta excelsa sapiência.Satira? claro. Nem conheco o homem,nunca falei com ele.Nao faço ideia se é bom ou mau rapaz.Mas o nosso dedice cronica, poderia ver nisto uma especie de guerra e nao sei quê.Nada a ver.Mas aqui como sempre, embora satira seja uma arma legitima , coloco o nome.Na boa. .Estou a falar e é claro da pose e do estilo do Grande Educador Kim Penim IV. E mal iria o seu reino, se um modesto post de blog"derrubasse" a estatua colocada na Praça Herois da TB,em Pyongxide ou lá onde é que fica o Reino.A questao é que existe muito boa gente que tem esta perspectiva ,errada ou correcta e mais uma vez, PROFISSIONAL mas que nunca o diria, nao vá estar por perto, um emprego, ou 13 minutos num Festival, ou os 7 segundos de fama, passarem a menos que zero.Ou existir uma lista negra.Ou uma masmorra virtual.Por isso,o design Satira é um espaço de verdade; por vezes mais absoluta e crucial.Partam esta " merda " toda.Que bem precisamos.E cultura pop é mesmo o momento.Como por exemplo alucinar com a Skye Sweetnam, mais uma canadiana maluka , mas esta: oh meus amigos.Estrela, sem duvida.E, onda dá cabo dos rapazes todos; mete-os no bolso das jeans, onda melhor pesadelo que um jovem...pois..como eu , podia ter.Skye! nos VMAS LX O5 , já.E obrigado Gonçalo, Cesar,João e seja lá quem mais, que nos oferece um Skye destes...BANDA VISUAL: pois...

O IM teve o privilégio de receber este belo naco de prosa do nosso querido amigo e radialista e professor e senador de alguma coisa de certeza e por aí adiante Álvaro Costa. Álvaro Costa é o irmão novo e sem talento para o futebol do adjunto do Benfica, descendente directo daquele que é provavelmente o som e deriva directamente de D.Sancho, sim Portugal do que estás à espera, também eu gostava de ter natas a ferver no fogão e deliciar-me com um copo de leite, 7 minutos, enquanto o jazz jorra das colunas e o Sá Pinto marca golos na baliza contrária como nunca marcou nos tempos em que tinha joelho. Estava com um amigo e ele disse-me que o som estava óptimo, a perspectiva intrínseca das coisas é a mesma da da natureza dos homens, afinal do que estava a falar, ah pois é não estou a falar estou a escrever e isto não é rádio é um blog, era o mesmo que dizer ao coiso “Ella Fitzgerald”, malta nova e simplesmente anoitecer. O som é uma arma legítima, deriva directamente do que de melhor tem a lei, desde as Ordenações Manuelinas que o som é legítimo porque legitimado por lei, embora as guitarras nunca se calem e eu não pague nem mais um tostão de netcabo por escrever mais uma palavra num documento de word para depois fazer copy-paste e tal.
Por isso, Álvaro e essa malta que engoliste, um grande abraço e oferece-nos um Cornetto um dia destes.

"TASCA DAS AMÁLIAS" É O NOVO REALITY-SHOW DA TVI

2005-01-22T22:29:00.000Z

Com o fim da Quinta das Celebridades, a TVI prepara agora um novo reality-show. A Tasca das Amálias, assim se chamará o novo programa, virá responder de uma vez por todas à pergunta que assalta todos os melómanos desde que as fadistas da nova geração começaram a proliferar como cogumelos: quem tem direito a reclamar a herança de Amália Rodrigues?
Baseado num formato que já vai sendo tradição na televisão portuguesa, este novo concurso terá lugar numa tasca em Alfama, onde algumas das chamadas "novas fadistas" terão de passar os dias, numa competição cuja vencedora será oficialmente considerada a nova Amália.
A vida na Tasca não será fácil, e as concorrentes terão de superar várias provas ao longo do concurso, como cantar até que a voz lhes doa, demonstrar destreza no manejo da faca e do alguidar (e também na colocação da faca na liga), cozinhar refeições à base de caracóis e caracolinhos, e fazer planos detalhados para ir a Viana.

Semanalmente serão nomeadas duas concorrentes, que se submeterão ao escrutínio do público, o qual decidirá qual das duas será expulsa. A produção ainda está a estudar o melhor mecanismo para proceder às nomeações e, ao que parece, a hipótese de haver um "confessionário" onde as concorrentes possam nomear as adversárias está posta de parte, já que a maioria das concorrentes foi peremptória em afirmar que, neste tipo de assuntos, nem às paredes confessa.
O IM já conseguiu ter acesso a vários nomes tidos como certos neste novo reality-show. Às já confirmadas Mariza, Mafalda Arnauth, Kátia Guerreiro, Ana Moura e Joana Amendoeira, juntou-se, segundo conseguimos apurar, uma contratação surpresa de última hora: trata-se de... Paulo Bragança. É que, segundo fonte da Endemol, produtora do programa, "todo o reality-show precisa do seu José Castelo Branco".

CHICK COREA É PORTUGUÊS

2005-01-11T22:14:00.000Z

E APRENDEU A TOCAR NO ÓRGÃO DA IGREJA MATRIZ DA SUA FREGUESIA

O nome Francisco Correia pode não dizer nada a ninguém mas, ao que apuradas investigações descobriram, este é o verdadeiro nome do famoso pianista de jazz Chick Corea. Ao que o IM averiguou, Chick Corea é português, natural de uma pequena aldeia de Trás-os-Montes. O jovem Chiquinho, como era assim carinhosamente tratado pelos quatro habitantes da sua aldeia (cão incluído), aprendeu a tocar no órgão da Igreja Matriz de Santa Maria Maior de Nogueiró dos Vinhos. Obrigado a emigrar muito novo, Francisco cedo impôs o seu estilo nos cafés e bares dos arredores de Newark (foi consecutivamente considerado o melhor limpador de mesas entre 1959 e 1963). Um encontro ocasional com Miles Davis mudou a sua vida: Miles procurava um empregado de limpeza, mas um acaso fez com que o português Chico se sentasse a tocar ao piano, enquanto deveria limpá-lo. Miles aprovou os seus dotes e resolveu aceitá-lo na sua banda, na condição que mudasse de nome - por uma questão de estilo, man!... Desde então, Chick tem tentado esconder todos os sinais da sua verdadeira nacionalidade, mas um frigorífico cheio de Sumol de ananás e um galo de Barcelos em cima da televisão são sinais que demonstram a validade desta tese. Aliás, uma das mais recentes marcas evidentes da sua portugalidade foi a sua adesão a uma seita religiosa algo duvidosa - aleluia, meu irmão!

JENNIFER É A PRÓXIMA!

2005-01-10T16:40:00.000Z

Após a contratações-relâmpago das promessas argentinas Maxi Lopez e Lisandro Lopez, o presidente do Benfica Luís Filipe Vieira, e o seu braço direito José Veiga, declararam ao IM pretender construir uma Dinastia Lopez no plantel encarnado. Para tal, foram já encetadas negociações com o intuito de proceder à contratação de Jennifer Lopez até ao final do mês, permitindo a inscrição na Superliga e Taça UEFA. Questionado sobre como encaixar a cantora/actriz no onze inicial, Giovanni Trappatoni, treinador da equipa, afirma que a esmagadora maioria do plantel está disposta a colocar Lopez a ponta-de-lança titular, de modo a poder jogar nas suas costas. Não se sabe ainda qual o tipo de equipamento a utilizar, mas tudo indica para que seja criado um uniforme especial, servindo as dimensões do equipamento de Simão como base. Não se sabe igualmente como resolver o problema dos balneários e duches, tendo já os dirigentes encarnados procedido à compra de um pacote de seguros contra espancamentos por guarda-costas. Esperam-se também acesos confrontos na altura de decidir as parelhas de quartos nos estágios do plantel. Apesar dos possíveis focos de conflito, com este negócio Vieira e Veiga esperam aumentar fortemente as suas receitas em termos de bilheteira e merchandising, e decuplicar as assitências nos treinos e sessões de autógrafos. Acerca das possíveis consequências para Jennifer de ter de enfrentar jogadores como Paulo Turra ou Jorge Costa, Vieira disse acreditar que esta saiba evitar o choque recorrendo ao seu arsenal de bamboleantes passos de dança. Preocupados com as possibilidades económicas desta operação do rival, fontes próximas de Pinto da Costa e Dias da Cunha sugere que estes não estão dispostos a perder tempo, e terão já iniciado negociações com os empresários de Beyonce Knowles e Monica Bellucci.

U2 NA GALERIA ZÉ DOS BOIS

2005-01-03T13:44:00.000Z

Segundo o Correio da Manhã de hoje, os U2 irão actuar em Portugal no próximo dia 14 de Agosto em local a designar. Ao que o Inimigo Musical conseguiu apurar de fonte segura, o concerto irá ter lugar na Galeria Zé dos Bois em Lisboa. Esta será assim a quinta visita da banda irlandesa ao nosso país, após Vilar de Mouros (1982), Estádio de Alvalade (1993 e 1997) e Piscina da Praia Grande (2004).
Os bilhetes estarão à venda a partir da próxima segunda-feira nos dealers habituais do Bairro Alto, ao preço único de 5 euros (com direito a uma bebida). Para os que não conseguirem adquirir atempadamente o ingresso, poderão fazê-lo mais tarde junto de Tó-Jó e Zé Mário, dois agentes da PSP que costumam patrulhar a Rua da Rosa e ajustar o bigode perante a aproximação de uma adversidade. Neste caso, os preços variam consoante o bilhete seja roubado ou falsificado.

ANTÓNIO FREITAS CORTA O CABELO E DEDICA-SE À PESCA

2005-01-02T02:34:00.000Z

António Freitas, conhecido radialista e apresentador de televisão, entusiasta do metal, do hardcore e de dizer "ter a haver" em vez de "ter a ver", decidiu afastar-se da rádio e da televisão. A sua decisão parece prender-se com o facto de ter acabado de descobrir todos os projectos paralelos de Dream Theater e Nile. Há quem argumente que, entre samples e instrumentação oriental e egípcia, António Freitas consegue reconhecer todos os projectos paralelos destas duas bandas, mas devem estar a exagerar.
Esta decisão parece estar a criar muita confusão no seio dos fãs do mesmo. Fernando Ribeiro, vocalista da banda de metal Moonspell, e Miguel Gomes, mais conhecido como Xibanga, responsável pela promotora Xuxa Jurássica e vocalista da banda de hardcore Helvisonfire, foram apanhados a chorar. José Rodrigues dos Santos, conhecido jornalista, professor na Universidade Nova de Lisboa e entusiasta do dizer "ter a haver" em vez do correcto "ter a ver", parece ter decidido passar a usar a forma correcta. Em declarações ao IM, José Rodrigues dos Santos confessou: "Sempre fui muito fã do Freitas e acho que isso tem a haver com o facto de ele ser como eu." Atente-se no facto de ter usado "ter a haver" e não "ter a ver", o que pode revelar que é um aldrabão do caraças ou que as fontes do IM fumam demasiada droga.
Fontes próximas do radialista demonstram que este está a procurar perder peso, alisar o cabelo, comprar um andar no Belas Clube de Campo, dedicar-se ao golfe e passar o resto da vida a pescar e cantar os grandes êxitos da Judy Garland. Esta última opção confirma as suspeitas antigas que a Judy Garland reencarnou um pouco em todos os entuasiastas do metal.

16 HORSEPOWER MUDAM DE NOME

2004-12-30T02:28:00.000Z

Após a morte de um dos cavalos, a banda de Denver decidiu mudar o nome para 15 Horsepower. Bucéfalo, relincha em paz.

PETE DOHERTY INTERNADO EM CLÍNICA DE DESINTOXICAÇÃO MUSICAL

2004-12-28T17:29:00.000Z

O conceituado drogado britânico Pete Doherty deu ontem entrada numa clínica de desintoxicação em Londres com vista a libertar-se do vício da música. Pete não ganhou para o susto, quando na noite passada a sua dependência da música quase o levou a um encore em pleno palco. Os fãs aperceberam-se do sucedido e de imediato provocaram um motim de forma a interromper o espectáculo antes do último tema. Com este imprevisto, o seu dealer já confirmou o cancelamento das datas na Colômbia, Marrocos e Holanda.
A sua brilhante carreira, que ultimamente tem sido prejudicada pelas bandas duras como Libertines e Babyshambles, teve início na sua adolescência em Carnaby Street, onde segundo um dos seus vizinhos "era um miúdo atinado e não pensava em rock". Outro dos seus amigos de então recorda como começou o vício de Doherty: "ele ia ensaiar às escondidas dos pais, dizendo-lhes que ia fumar umas brocas e cheirar umas linhas com a malta." A verdade é que os pais nunca desconfiaram, e sempre procuraram que o seu filho adoptasse um estilo de vida saudável, rodeado de droga de qualidade. O seu pai, lembra resignado o quanto o alertou para os perigos do rock, e as palavras que tantas vezes lhe repetiu "filho, a única forma de morreres com uma overdose de haxixe é cair-te um sabonete de 30 Kg na cabeça".
Recorde-se que Pete Doherty estará entre nós em Agosto, mais concretamente na Zambujeira do Mar, onde será cabeça-de-cartaz numa tenda do Continente para 4 pessoas na zona do campismo do Festival Cannabis Sudoeste. Fonte próxima da organização, adiantou ao Inimigo Musical que Pete terá à sua espera "uma bola, uma baliza e 20 m2 de terreno", pois este foi muito claro nas suas exigências: "deixem-me chutar à vontade". Será que temos um novo Maradona?

SOL BARRA CONTINUA NO CABO

2004-12-27T16:46:00.000Z

No decorrer desta semana assistiremos ao encerramento do canal Sol Música, que será substituído na grelha da TV Cabo pelo canal Biografias. Esta medida tomada pela produtora Multicanal, é justificada pelos fracos resultados que o canal de música tem obtido ao longo dos seus cinco anos de existência. Contudo, segundo o responsável espanhol "a suspensão do canal na grelha da TV Cabo não implica a extinção da Sol Barra, que ao contrário do próprio canal em que se inseria, foi um sucesso estrondoso". A produtora adiantou ainda que "a Sol Barra passará então a ser parte integrante do novo canal Biografias", e as reacções dos telespectadores não se fizeram esperar: "O BiOgRaPhY ChAnNeL eH Du BeSt, pLeAzE pAcEm Win Stone Xurxil e Ruzvelte!!", "Paxem + Xadam, props po ppl da margem sul." e "N falem mt mal du Buxe, ele eh fix! Pah100 tonibler. Bjks Pedru." Entretanto, e sem surpresas, a Sol Barra lidera agora o top de vendas de livros e DVDs no nosso país, tendo na semana de Natal destronado o Código Da Vinci e o Gato Fedorento respectivamente.

SITUAÇÃO POLÍTICA NA CHINA DEPENDENTE DA SAÍDA DO PRÓXIMO ÁLBUM DOS GUNS N' ROSES

2004-12-24T01:34:00.000Z

É a prova de que o rock pode, de facto, mudar o mundo. O IM teve acesso a declarações surpreendentes, segundo as quais uma mudança de regime na República Popular da China está iminente e, neste momento, apenas dependente da edição do próximo álbum dos Guns n’ Roses.
Segundo Hu Jintao, presidente da grande potência asiática, que encontrámos casualmente num bazar chinês da Avenida Almirante Reis, a situação já se arrasta há algum tempo, desde a liderança de Jiang Zemin.
“O camarada Jiang Zemin era grande fã dos Guns. Lembro-me de como ele costumava divertir os restantes camaradas, nas reuniões do Partido, a fazer headbanging ao som do ‘Paradise City’. Aliás, até houve uma altura em que ele quis deixar crescer o cabelo como o Axl. Mas depois desistiu, porque estava a ficar igualzinho à Yoko Ono”.
Há alguns anos, o ex-presidente chinês terá ficado muito entusiasmado com o anúncio da gravação de um novo álbum da banda, e quando soube que o disco se iria chamar “Chinese Democracy”, terá decidido que a melhor forma de prestar homenagem aos seu ídolos seria transformar efectivamente a China numa democracia.
Ao que parece, não é a primeira vez que os Guns n’ Roses influenciam de forma decisiva o curso dos acontecimentos no gigante da Ásia. Os trágicos acontecimentos de 1999, na Praça Tian'an Men, de acordo com Jintao, coincidiram com uma altura em que “o camarada só ouvia o ‘Appetite for Destruction’.”
Entretanto, a transição para um regime democrático, assim como todas as infraestruturas necessárias para a realização de eleições livres, já está a postos há vários anos. “Só estamos à espera que saia o álbum, para isto ser mesmo uma coisa em grande”.
Questionado acerca da hipótese cada vez mais provável de o novo álbum dos Guns n’ Roses não chegar a ver a luz do dia, e das consequências que essa hipótese poderá ter no futuro da China, Hu Jintao foi peremptório.
“O camarada Jiang fez-me jurar sobre uma cópia autografada do ‘Use Your Illusion II’ que seguiria as suas orientações e que só avançaria com isto quando saísse o disco, embora a minha vontade fosse outra”. É que, segundo nos confidenciou, “eu sempre achei que a alma dos Guns era o Slash. E o disco dos Velvet Revolver rocka a valer”.

ARTISTAS PORTUGUESES UNEM-SE PARA SINGLE DE NATAL

2004-12-23T13:01:00.000Z

Diversos artistas portugueses juntaram-se para gravar um single de natal. Tal como as estrelas britânicas, este single de natal visava ajudar os mais desfavorecidos, tais como os otários que não compraram apartamentos no Chiado logo após o incêndio e que podiam ter feito milhões, ou aqueles que nem têm dinheiro para uma vivenda em Cascais, Azeitão ou um apartamento no Belas Clube de Campo. Há 20 anos não se fez nada disto. Mas como os ingleses voltaram a fazer, Tozé Brito, ex-baixista do Quarteto 1111 e responsável da editora Universal, quis juntar as pessoas mais relevantes da música portuguesa para um single.
Demorou, mas conseguiu-se fazer. Demorou porque os músicos que gravaram a base - Mike Sargeant e Zé Pedro dos Xutos & Pontapés na guitarra, o próprio Tozé Brito no baixo, Jorge Palma no piano e Ramon Gallarza na bateria - estiveram podres de bêbedos este tempo todo. Menos, é claro, Zé Pedro e Jorge Palma, que já se deixaram disso.
Para além dos músicos já mencionados, participaram João Pedro Pais, Tiago Bettencourt (dos Toranja), Pedro Abrunhosa, Luís Represas, Miguel Ângelo (dos Delfins), Toy, Marco Paulo, Ágata e Pac Man (dos Da Weasel). Muitos outros, como Clemente, Marante, os membros dos Gift e três turistas alemães que foram enganados pelo hotel, ficaram a ver a gravação.
Nunca será lançado, visto estar muito atrasado, "talvez para o ano", disse Tozé Brito ao IM. Ainda assim, o IM conseguiu surripiar da sua malinha a letra do single:

"É natal sem o ser (João Pedro Pais e Tiago Bettencourt)
Vamos talvez foder (Pedro Abrunhosa)
Os lobos vamos salvar (Luís Represas)
Precisamos de amar (Miguel Ângelo)

(refrão)

O mundo não vai acabar
neste natal
só precisamos de amar
tudo vai mudar

E os teus olhos sensuais (Toy)
Mexem e remexem p'ra mim (Marco Paulo)
Dão-me amarguras tais (Jorge Palma)
Fazem-me lembrar os meus pais (Ágata)

(refrão)

E quando eu disser: "Iô"
vocês dizem: "Vai tudo ficar bem!"

E quando eu disser: "Iô"
vocês dizem: "Vai tudo ficar bem!"

E quando eu disser: "Iô"
vocês dizem: "Vai ficar bem!" (Pac Man)

IÔ!
(VAI TUDO FICAR BEM!)

IÔ!
(VAI TUDO TUDO FICAR BEM!)

(refrão x3)"

AUTO-RETRATO

2004-12-21T11:43:00.000Z

Os X-WIFE estão extremamente orgulhosos por irem realizar uma digressão conjunta com o DJ Kitten, que deverá ser também o produtor do próximo disco de originais, para já intitulado de "LSD Soundsystem".
Este encontro que deverá servir para tirar alguns auto-retratos em digressão e em estúdio poderá também servir de trampolim para uma internacionalização conjunta e, quem sabe, mútua.
Para já, a digressão contempla apenas o território nacional, ou seja, o litoral.

INQUÉRITO

2004-12-17T11:15:00.000Z

E NÃO É QUE VEM AÍ UM DISCO NOVO DOS ROLLING STONES?

Carolino Bolacha, 48 anos, O Único Que Gosta De Todas As Músicas De Todos Os Álbuns

Mas alguém duvida que vai ser o álbum do ano?

Tino Motélio, 19 anos, Gajo Arrastado Pelos Pais Ao Concerto De Coimbra

Esses são aqueles gajos que tocaram com os Xutos? Tinham umas coisas porreiras!

Miclina Jezebel, 51 anos, Groupie Que Não Conseguiu Ir Ao Backstage

Ai aquela língua...*suspiro*

Davy Crockett, 218 anos, Lenda

Quem quer saber disso quando vem aí LCD Soundsystem?

FESTIVAL "BLUESPOT" VAI PASSAR A CHAMAR-SE "BLOGSPOT"

2004-12-15T22:39:00.000Z

A partir do próximo ano o festival BlueSpot vai alterar a sua designação para BlogSpot. Segundo a organização, critérios de natureza económica (um estudo de mercado composto por entrevistas a que responderam três bloggers desempregados) obrigam à mudança de direcção do festival. A organização explica:
“Já estávamos fartos do sucesso dos anos anteriores e sentíamos que já nos começávamos a repetir… Qual era a piada de ver mais um bando de electro-chicks extremamente sexys de meias coloridas a abanarem-se freneticamente ao som dos Soulwax ou dos 2ManyDJs? Terá muito mais graça partilhar a pista de dança com o Pacheco Pereira ou observar o Pedro Mexia no laptop, a tentar esboçar um post ao mesmo tempo que vai escolhendo um set de electroclash...”
Ainda segundo os organizadores, em paralelo com a vertente de dança haverá um espaço alternativo dedicado ao songwriters:
“Também vai haver um palco alternativo, uma espécie de Festival Para Gente Sentada, mas com um upgrade, que se chamará Festival Para Gente Sentada em Frente a Um Computador, sendo que a cada momento da actuação os elementos do público poderão emitir posts em tempo real sobre cada actuação. Ainda não conseguimos confirmar a presença de Josh Rouse ou o regresso de Devendra Banhart, mas já temos um “cantautour” que confirmou a sua presença: Gustavo Caldeira vai fazer as delícias dos fãs com o seu single “Truth Is My hero” e demais tentativas nirvana/beatles-like.”
Os membros do Barbané não prestaram declarações (encontravam-se ocupados numa banca a vender livros) e os colaboradores do BdE remeteram-se ao silêncio, ainda indecisos entre renegar o carácter imperialista do evento ou aprovar a libertinagem sensual da iniciativa. Por outro lado, John Lennon (também conhecido em certos círculos como “o sacana do John”) confidenciou numa entrevista secreta ao IM que deseja a melhor sorte ao evento, tendo na mesma altura também negado veementemente conhecer o songwriter de Vila Franca de Xira já confirmado para o palco alternativo.

TOY EM NOVA IORQUE - DIÁRIO EXCLUSIVO

2004-12-14T19:34:00.000Z

Hoje, num certo pasquim semanal do nosso país, os X-Wife tiveram destaque por terem andado por terras do Tio Sam, mas propriamente por Nova Iorque. Mas achamos que é de um extremo mau gosto só publicitar novas bandas, que nada inovam e se limitam a repetir cânones antigos, em detrimento de grandes artistas com vários anos de carreira. Por exemplo, o IM está em condições de revelar que um grande artista do nosso país esteve por Nova Iorque há bem pouco tempo e foi muito mais bem sucedido. Tudo se passou no princípio do corrente mês. António Ferrão, natural de Setúbal, é um músico extremamente bem sucedido no nosso país. E agora tentou a sua sorte além-fronteiras.
O IM publica, em rigoroso exclusivo nacional, o diário de Toy em Nova Iorque:

QUINTA, 2 DE DEZEMBRO DE 2004

11:00 - Saída do Aeródromo de Setúbal. O avião atrasou-se. Aproveitei para enviar um SMS ao Tony Carreira: "VO A NI I TU SO FST A FRCA.ROIT DINVJA,PASPLHO!"
18:00 - Chegada a NY. Passeio na Broadway. Distribuo cópias do meu novo disco, É só sexo a fãs que ainda não me conheciam. Já está à venda em milhares de lojas online. Vende muitas cópias e tem tido muito boas críticas. Sou o novo Richard Marx, dizem-me.
19:00 - Chegada ao hotel. Elton John, Pavarotti, Barry Manilow, ABBA, todos os meus ídolos passaram por aqui. Até porque fica a caminho dos melhores hotéis da cidade.
21:00 - Vou a Chinatown. Ah, como eu compreendo os imigrantes! Mantêm a sua cultura e é muito bom. Porque o meu objectivo sempre foi imprimir o bom gosto na música popular. Quando fazia arranjos para o Marco Paulo era nisso que pensava.
22:00 - Deito-me. Amanhã é dia de concerto no Max's Kansas City. Adormeço ao som dos Bee Gees. Faço a música de que gosto e música de qualidade. Já tenho saudades dos programas da manhã e da tarde.

SEXTA, 3 DE DEZEMBRO

10:00 - Acordei. Telefonei ao José Figueiras. "Tenho saudades tuas. Amanhã temos o Tony Carreira no 'Às Duas Por Três'", teve ele o descaramento de dizer. Desliguei-lhe o telefone na cara, chateado. Para aturar merdas destas tinha ficado em Setúbal. Desliguei-lhe o telefone na cara. Ao meio-dia tenho uma reunião com o Tim Goldsworthy da DFA para ele me fazer uns remixes.
12:00 - A reunião foi adiada. No edifício da DFA encontrei os Black Dice. Convidei-os para fazerem as minhas primeiras partes. Vou tirar o resto do dia para perseguir a Barba Streisand. Ela canta muito bem e contaram-me que ela estava na cidade.
00:00 - O concerto foi brutal. Toquei com uma banda de black metal norueguês. Foda-se, eu sou mesmo jovem. Isto é para mostrar àquelas pessoas que têm preconceitos quanto à minha música que eu também gosto da música que eles ouvem. Vão lá a casa e podem ver discos dos Limp Bizkit e dos Korn. Porque eu também gosto. Também gosto. Sou mesmo jovem. Vendi 100 cópias do disco. Está esgotado no Amazon.com.

SÁBADO, 4 DE DEZEMBRO

11:00 - Sou mesmo famoso. Já comprei uns óculos de sol para não me reconhecerem. Hoje toco no CBGBs.
00:00 - Adoraram-me. Sou mesmo da vanguarda. Há cada mais gente nos concertos. Roam-se de inveja, X-Wife.

DOMINGO, 5 DE DEZEMBRO

12:00 - Volto para Setúbal amanhã. Já tenho saudades do cheiro. Apanhei o Tim, finalmente. Ele disse gostava do meu disco, mas que não ia poder fazer um remix nem ver-me ao vivo. Ou isso ou mandou-me à merda por ser um chato. Não sei, nunca aprendi a falar inglês. Hoje toco no Garage, os bilhetes esgotaram em segundos.
01:00 - Fiz 5 encores. O mosh foi fodido. Sou uma estrela do rock. Sou a nova Carmen Miranda.

SEGUNDA, 6 DE DEZEMBRO

10:00 - Apanho o primeiro voo para Setúbal.
17:00 - Chego a Setúbal. Abraço a minha família e tranco-me no quarto a falar ao telefone com o José Figueiras.

INQUÉRITO

2004-12-10T03:04:00.000Z

Encontrou alguma gravação perdida de um artista morto recentemente?

Dentolas, 46 anos, Animador Da Estação De Metro Do Senhor Roubado

Já tenho material para 12 CDs gravado no meu quarto. Mais dois ou três e salto para a linha!

Raínha Alien, 19 anos, Matriarca

Com tantos ovos para tomar conta alguma vez tenho tempo para isso? Ligo o rádio na Antena 1 e é o que se arranja!

Filomeno Costeado, 28 anos, Caçador Compulsivo De Autógrafos

Tenho fotos de uma nódoa negra que arranjei quando o Elliott Smith me deu um pontapé!

"Vicious" Vincent, 32 anos, Assassino A Contrato Da CIA

Eu até queria, mas os gajos só pedem cigarros e merdas dessas como último desejo!

VITORINO INAUGUROU CASA DO ALENTEJO EM ELVAS

2004-12-05T02:16:00.000Z

Vitorino esteve hoje em Elvas para inaugurar a casa do Alentejo local. Sob o pretexto da salvação da cultura local e da auto-mutilação em chavões do pretérito mais-que-batido, o cantor clamou legitimidade para falar do assunto. Quem também esteve presente na cerimónia foi o seu irmão, Janita Salomé, que interpretou o tema "Lua Espampanante" com os Pisadores de Uvas de Borba, os Blind Boys of Alabama da região.
A iniciativa foi muito apreciada por Alberto João Jardim que já prometeu construir a casa da Madeira no Funchal, em homenagem aos poucos madeirenses que ainda têm paciência para aturar os custos da insularidade.

A ESTRELA PORTUGUESA

2004-12-03T17:28:00.000Z

Há certos portugueses que não foram feitos para serem portugueses. São maiores do que isso. São estrelas interplanetárias. Há uma - especial - que se tornou conhecida de todos este ano. Falamos, é claro, de Paulo Gouveia. O ex-Orange que lançou, com o seu projecto Gomo, o disco "Best Of", é uma estrela interplanetária. Não há ninguém no mundo que não tenha ouvido o single "Feeling Alive". Hoje, num suplemento semanal de um jornal de grande tiragem português, foram publicadas fotografias deste grande artista ao lado de grandes nomes da música, nos European Music Awards em Roma. Para além disto, também foi publicado um diário do mesmo.
Isto não é nada de novo. O IM tem provas de que se planeava fazer o mesmo durante os Óscares em 2004, mas nada aconteceu realmente. Por isso, e em rigoroso exclusivo, o IM publica hoje uma parte dessa peça que nunca chegou a ver a luz do dia:

o meu diário

Hollywood, 29 de Fevereiro de 2004, 17h30. Arrancámos direitos ao trânsito caótico, era hora de ponta e eram os óscares de 2004. O Kodak Theatre, em Hollywood, é um sítio belíssimo. Apesar de nunca ter passado nos EUA, o meu vídeo já é muito conhecido lá. Por entre fãs e paparazzis, dei uns autógrafos e consegui entrar por uma passagem secreta. Ninguém me fotografou mesmo a entrar na passadeira vermelha. Encontrei uns amigos, o Al Pacino, o Robert De Niro. Eles não são músicos mas eram meus fãs e, apesar de não gostar muito deles, dei-lhes um abraço e desejei-lhes sorte para as suas carreiras, que até nem andam muito bem. Ser famoso é muito difícil. Se és reconhecido em Hollywood, és reconhecido em todo o lado. E eu sinto bem isso na pele. Os prémios todos que ganhas, não ganhas, é muito difícil. O que vale é que o meu single, Feeling Alive, faz toda a gente sentir-se bem. "É perfeito para ouvir numa manhã difícil", comentou comigo Billy Crystal, ainda nervoso por ir apresentar isto. "Oh Billy, pá, tu fazes isso todos os anos, eu sei que é difícil, mas tu consegues." Ele agradeceu-me. É bom saber que estou a dar conselhos aos outros artistas, como eu.

no tapete vermelho com geena davis

A Geena faz-me lembrar aquela revista - a Gina. Já tinha ouvido a minha música várias vezes e estava há que tempos para conhecer-me. Eu não sei se sou grande fã dela, mas ela queria conhecer-me, por isso fui ter com ela. Tinha um vestido um pouco peculiar, o que demonstra a sua grande personalidade. Lá no fundo é como eu. Uma pessoa muito famosa que se quer afirmar. A carreira dela faz lembrar a minha. Ela é muito conhecida fora do país dela - os Estados Unidos. Como eu sou muito conhecido fora de Portugal. Isto acontece porque eu canto em inglês e a minha cena é um bocado mais alternativa. Outros grupos mais mainstream que cantam em português, não vou dizer mal deles, mas nunca vão conseguir singrar lá (cá) fora. Só eu é que consigo. O meu vídeo passa um pouco por todo o lado, tenho muitos fãs em muitos sítios e é difícil andar na rua sem ser reconhecido.

eu sou o senhor dos anéis

A malta d'"O Senhor dos Anéis" é muito porreira. Ganharam uns óscares e tal, mas continuam a ser uns gajos porreiros. Assim como eu, apesar de ser muito famoso ainda continuo a ser o Paulinho das Caldas. Eles estavam bem bebidos, mas mesmo assim gostaram de mim. Como é possível não gostarem de mim? O Peter Jackson tinha ido à casa-de-banho, estive a falar com o Elijah Wood. Ele é um pouco novo e ainda não percebe bem esta coisa da fama, receio que esteja a subir-lhe à cabeça. Porque ele faz uma coisa um bocado mainstream, não é como eu, cuja cena é mais alternativa. Eles estavam muito felizes, até posei para a fotografia com os meus óculos de sol, que foram muito caros. Mas como sou uma celebridade, tenho dinheiro para comprá-los.

Conheci a Liv Tyler, ela já me conhecia mas eu nunca a tinha visto. Ouvi dizer que era filha do Steven Tyler dos Aerosmith. Nunca gostei muito dos Aerosmith. A Liv disse-me que o pai dela gostava muito do meu projecto Gomo. Como a cena dele é um bocado mais mainstream, nunca pensei que ele gostasse duma coisa alternativa como a minha - mas ele gostou e é isso que interessa. Só demonstra que tem muito bom gosto. A Liv estava um pouco nervosa porque ainda não consegue lidar bem com este fenómeno que é a fama. Dei-lhe uns conselhos e uma massagem. Ela gostou, mas eu não, porque a minha cena é um bocado mais alternativa.

INQUÉRITO

2004-12-03T15:33:00.000Z

ACHA-SE MAIS COOL QUE O PETE DOHERTY E O CARL BARAT?

"Canivetes", 22 anos, Janado

Claro que sim! Queria ver esses bifes mariconços andarem pela Meia Laranja às duas da manhã!

Paulo Aminolo, 25 anos, Picheleiro

O certo é que por dizer isso a minha namorada deixou-me, fui expulso de casa, e nunca mais posso ir ver jogos do Sintrense!

Abu Mussab Al-Zarqawi, 43 anos, Indivíduo Sombrio

Nem pensar! As televisões é que não filmam! Não há explosão ou decapitação em que não cantemos "Hooray for the boys in the band" a seguir!

Aline Bidoneira, 32 anos, Trabalhadora do Notariado

Não presto atenção a isso. Uso aquilo que me fica bem!

CESÁRIA ÉVORA ESTEVE NUMA SAPATARIA DE LISBOA

2004-11-29T23:20:00.000Z

A notícia está já a gerar escândalo no sector mais ortodoxo das músicas do mundo. Cesária Évora, a diva da morna, foi vista neste passado sábado numa sapataria da baixa lisboeta. «A princípio, achámos estranho aquela senhora de cara meio tapada», conta ao IM Clotilde Ramos, caixa da sapataria A Lisbonense. «Trazia a cara tapada de tal forma», prossegue, «que eu até chamei o meu Manel para ele ver se não era aquela indecente da pedofilia, 'tá a ver, da Casa Pia».
Um conhecido especialista das músicas do mundo, que pediu ao IM para não ver revelado o seu nome, estava também na loja a experimentar umas botas de cano alto em couro de rena e foi através dele que se soube que era Cesária Évora que ali estava. «Reparei na marca do whisky que se podia entrever na mala dela», conta-nos Luís Rei. O episódio foi ainda confirmado pelo sr. Silvino, violinista invisual na Rua Augusta há mais de vinte anos: «Vi-a a sair da loja.»

KIMMO POHJÖNEN JA FOI “O PEQUENO KIMMO”

2004-11-28T21:00:00.000Z

A notícia caiu como um bloco de urina gelado, daqueles que caem dos aviões, em Arruda-dos-Vinhos: O virtuoso acordeonista finlandês Kimmo Pohjönen nasceu Zé Mário Pereira, idolatra Quim Barreiros (daí o nome adoptado “Kimmo” quando emigrou para a Finlândia) e o seu pai é dono do Café Jovem da localidade.
O relato foi avançado pelo baterista e samplista islandês Salumi Kosminen (nascido Salomé Crestins) a poucos dias dos concertos de Pohjönen em Lisboa, Coimbra e Vila Nova de Famalicão. Kosminen também adiantou ao IM que «o Kimmo foi um sucesso em todos os programas de playback nos finais dos anos 70 na TV Helskinki. Era vê-lo semanalmente a ser convidado para tocar o “Ý Bakalla tahtoa Garlïc” ou o “Ké Rikas Sardinnë!” no Ý Big Show TVH. Claro que o declínio artístico surgiu quando lhe começou a crescer o buço. Depois disso nem a genial letra do “Der Gaïtta der Tï Mannëll” o safou.»
Quem não gostou «nada da brincadeira, pá» foi Juvenal Silva Peneda, programador cultural da Casa das Artes de Vila Nova de Famalicão (ali como quem segue na IC13 para Santo Tirso mas depois lembra-se que se esqueceu de meter gasolina na BP da Via Norte porque é mais barata e faz inversão de marcha para a Trofa): «Temo pelo sucesso do concerto depois desta revelação. O pessoal da terra ficou algo céptico a coisas destas desde o motim no Arraial Minhoto da Quinta de Santoínho em 1997 depois do concerto do Pequeno Saúl. Claro que esta porra tinha de acontecer logo agora que eu estava a preparar uma fornada de Bolinhos quentinhos de Alenquer para distribuir no final do concerto.»

INQUÉRITO

2004-11-26T01:46:00.000Z

ACEITARIA POSAR NU(A) PARA O LEGENDARY TIGER MAN?

Mário Soares, 77 anos, Agitador De Massas

Se for para o bem da República!

Adelaide Marcozelo, 44 anos, Assistente de Panificação

Não preciso! Tigre já tenho o meu Álvaro que é uma fera entre os lençóis!

Maria Luzídia, 23 anos, Esquisita

Teria vergonha! Acho que engordei 40 gramas!

Inácia Tornedó, 33 anos, Ninfomaníaca

Nunca ouvi falar! E se eu aparecesse como banner no blog?

RTP QUER CANONIZAR JÚLIO ISIDRO

2004-11-25T21:10:00.000Z

Fontes próximas da RTP, mais propriamente o primo da vizinha do tipo que faz as folgas dos contínuos da RTP às quintas-feiras, informaram hoje o IM de que a RTP quer canonizar Júlio Isidro.
"O John Peel português mas com um sorriso estúpido e também na televisão e muito mais convencido...oh pá, esqueçam, não tem nada a ver. Mas, ainda assim, merece ser canonizado, mesmo só para o gajo nos parar de chatear com os ordenados em atraso e o facto de não ter nenhum programa agora. Porra, já estamos fartos de pô-lo a homenagear velhadas em especiais que ninguém vê e são tão excitantes quanto as nossas telenovelas.", disse algum responsável pela televisão do estado, de acordo com a nossa fonte. "Ou isso ou estava a pedir ao estagiário para ir buscar café, eu não ouço assim tão bem atrás das portas."
O pedido ainda não foi enviado para o Vaticano, mas o IM conseguiu, com muito esforço (tivemos de levar os sobrinhos do gajo aos treinos de andebol, pagar-lhe as contas e ainda levá-lo a jantar ao Gambrinos, porra!), contactar o próprio Júlio Isidro. Entre dois chás de camomila, aulas de karaté com velhinhas e três cocktails, Júlio Isidro contou-nos a história da sua vida: "Nasci nos anos 40 (...) fui para a escola (...) descobri os Beatles (...) descobri os Rolling Stones (...) graças a Deus não descobri o Marco Paulo (...) descobri o António Variações (...) fui responsável pela queda do Muro de Berlim (...) basicamente, ninguém chegou à televisão sem a minha ajuda. Gaita, eu sou mesmo bom." Falou durante mais umas duas horas, sobre todos os especiais que fez na vida, sobre o seu atrito com Eládio Clímaco e sobre a sua dependência de Fanta de Laranja. Quanto à canonização, "Vem muito naturalmente. Eu descobri muita coisa, trouxe muita coisa para a frente. Estou sempre à frente de toda a gente e, no mundo inteiro, só me lembro de um tipo como eu: o John Peel. Mas esse era inglês, por isso não interessa. Eu mereço ser canonizado, mesmo enquanto vivo."
A canonização será comemorada com uma jantarada numa qualquer tasca do Bairro Alto, com muitos amigos. Curiosamente, nenhum deles é músico. "Não gosto ter amigos músicos, porque eles são todos drogados e eu nunca me meti em nada disso. Descobri-os todos, mas a maior parte deles já morreu. Os meus programas, como o 'Passeio dos Alegres', ou outros, fazem parte de Portugal. Gaita, sou mesmo, mesmo bom."

SHANE MACGOWAN RECORDA EMOCIONADO O 25 DE ABRIL

2004-11-25T20:28:00.000Z

SPA COBRA PERCENTAGEM DE ESMOLAS NAS IGREJAS

2004-11-23T15:29:00.000Z

A SPA começou esta segunda-feira, 22 de Novembro, a cobrar uma percentagem nas esmolas que os fiéis colocam nas caixas que se encontram em todas as igrejas do país.
A justificação prende-se ao facto das moedas fazerem som ao caírem na caixa. A Igreja já reagiu colocando algodão dentro das referidas caixas. A última investida da SPA tinha sido relativamente a flatulências, sendo o povo português dado ao peido, calcula-se que desde que a medida foi posta em pratica a SPA já arrecadou 800.000 Euros.

U2 SÃO TERRORISTAS

2004-11-22T18:42:00.000Z

O FBI tem fortes suspeitas que a banda Irlandesa U2 tem ligações com a Al Qaeda de Bin Laden. Alegadamente a banda irá usar o seu mediatismo e a sua tournée de promoção ao seu mais recente álbum para atentar contra a sanidade mental de todos os terráqueos num exemplo de vanguarda na área do terrorismo. “How to dismantle an Atomic Bomb” o titulo do disco surge precisamente como uma metáfora e o Inimigo Musical descobriu tudo. O facto é que os próprios U2 são a própria bomba atómica. A arma de destruição massiva é o seu novo single intitulado Vertigo e está a partir de hoje a ser enviado mundialmente para todas as casas de todos os habitantes do mundo, do Nepal a Nova Iorque, de Tóquio a Madrid, prometendo causar dor, sangue e destruição. Os americanos bem disseram que existiam grupos terroristas capazes de nos transformar em pó mas graças à classe intelectual e a todos esses “esquerdoides” bem pensantes deste planeta que se limitaram-se a gozar teremos o apocalipse a emergir de todos os emissores de ondas sonoras espalhados por cada esquina, por cada casa. Ainda ninguém se atreveu a prever como será a morte infligida, sabemos no entanto que numa sala ultra secreta um grupo de cientistas do mais alto prestigio está a estudar o fenómeno na tentativa desesperada de lançar um antídoto e assim salvar a humanidade mas nada é certo, não nos restando muito mais do que rezar.

NENA LANÇA REPTO NA INTERNET

2004-11-22T11:39:00.000Z

«Quero ser canibalizada. Aceito pedidos individuais e colectivos. Já estou dividida em secções, para facilitar a operação. Não aceito especialistas em Informática. Nem mesmo "nerds" do IST. Também não aceito famílias numerosas pobres dispostas a comer qualquer coisa. Dou preferência a indivíduos com algum refinamento, capaz de reconhecer diferentes morfologias e de identificar fenómenos e características imperceptíveis à primeira vista. Ou seja, pensionistas e taxistas também ficam de fora. O ritual deverá ser vivido instante a instante, logo os asmáticos têm prioridade, pelo grau de dificuldade que impõem.
Não é garantido o registo integral em video e/ou audio, logo alguém pode ficar prejudicado. Não obstante, a Constituição alemã não prevê o canibalismo enquanto delito, logo o risco traduz-se no fundo a algumas incómodas idas a tribunal. Peso 60 kilos. Os analgésicos ficam, naturalmente, por minha conta.»

RAQUEL RALHA CABE NO BOLSO

2004-11-22T01:09:00.000Z

É oficial. Raquel Ralha, vocalista dos Wraygunn, cabe no bolso das calças.
O rumor de longa data foi finalmente confirmado esta Sexta-Feira quando, no final de um concerto no Porto, Ralha saltou para dentro do bolso lateral direito das calças polacas com parzenice do baixista Sérgio Cardoso causando um total pasmo na assistência presente.
Assinale-se que deste modo, Raquel Ralha torna-se na primeira mulher a entrar literalmente para o grupo de “pitas indie tão giras que cabem no bolso das calças” para especial satisfação de Juvenal Silva Peneda, Vogal da Comissão Executiva do Departamento de Estudos Anglo-Americanos da Faculdade de Letras da Universidade do Porto e Presidente Honorário da Plataforma Columbófila do Alto da Arrábida: «Pá, eu andava a avisar que um dia destes isto ia acontecer. Ainda na semana passada persegui uma miúda indie gira p’a caraças pela Rua Júlio Dinis desde a cantina da reitoria de Miragaia. Mas quando reparei que ela virou para a Faculdade de Arquitectura desisti. Não valia o esforço».

EMPOEIRADO

2004-11-21T19:05:00.000Z

Foi descoberto nos arquivos do jornal de música Blitz um anúncio que os Loto publicaram, ainda antes de serem mundialmente conhecidos, procurando membros para alinhar ao lado dos nossos queridos amigos Ricardo Coelho, João Tiago e João Pedro:

“Banda de tributo aos New Order, procura membros para actuações ao vivo. Exigências: tem de ter um cabelo ridículo, só ouvir música dos anos oitenta e gostar de pitas, as nossas groupies são essencialmente miúdas com menos de 16 anos”

ANASTACIA UTILIZADA PARA CONTACTAR VIDA EXTRATERRESTRE

2004-11-19T08:59:00.000Z

Numa invulgar colaboração entre a música pop e a ciência, a NASA acaba de anunciar uma nova etapa na tentativa de contacto de vida noutros planetas, para a qual vai ser utilizada a cantora Anastacia.
O IM conseguiu obter declarações do responsável por este empreendimento revolucionário, Arnold Marshmallow.
“Basicamente, vamos largá-la no cimo do Everest, e matamos dois coelhos de uma cajadada”, explicou o cientista. “Por um lado, usamos o longo alcance da voz dela para um propósito útil, e por outro livramo-nos da gaja de uma vez por todas.”
Quisemos saber em que vai consistir concretamente a missão da cantora de “I’m Outta Love” no cimo da montanha mais alta do planeta.
“Vai berrar como uma bezerra desmamada, que é o que ela sabe fazer melhor. Se aqueles berros não conseguirem alcançar os sistemas de comunicação dos veículos extraterrestres, não sei o que conseguirá.”
A equipa de cientistas que se encontra a trabalhar no “I’m Outta Earth Project” não poderia estar mais confiante no sucesso do mesmo. Para Marshmallow, “a única hipótese de isto não correr bem é se os ET’s não curtirem este tipo de som. Mas para alienígenas mais alternativos, já temos o Mike Patton de reserva”.
Contactada pelo IM, Anastacia mostrou-se satisfeita por poder colocar a sua voz ao serviço da ciência. Questionada sobre as eventuais dificuldades que vai encontrar no seu novo posto de trabalho, nomeadamente no que respeita às condições climatéricas extremas no Everest, a artista respondeu prontamente: “It’s ok, I’m used to be left outside alone.”

INQUÉRITO

2004-11-19T01:54:00.000Z

Tem alguma foto pirosa dos U2?

Esteves Miragóia, 67 anos, Stalker

Hoje em dia estou mais virado para os Interpol!

Marcelo Inácio, 83 anos, Merceeiro

Sabe lá! Cada vez que aqui entram começam a brincar com os pacotes de massa, ou de arroz. Qualquer dia peço a máquina do meu bisneto emprestada, e faço-lhes a folha!

Luis Torrinelo, 23 anos, Homem de Negócios

Aqui só entre nós, experimente ir ao E-Bay daqui a uns dias!

Vale e Azevedo, 47 anos, Excomungado

Tenho sim! Prometo trazer amanhã!

O QUE ANDAM A OUVIR #4

2004-11-18T21:58:00.000Z

Nuno Morais Sarmento, 43 anos
Ocupação: Acho que é ministro, ninguém tem bem a certeza, com este governo não dá para ver; utilizador de um lápis azul;
Conhecido por: Falague com os égues; queguegue metegue o naguiz onde não é chamado; queguegue tomague conta da televisão pública; tegue nome de tgaidogue à pátguia;

"Basicamente, hoje em dia gosto de ouvigue as vozes que me dizem coisas. Não só as imagináguias, mas também as do Pedgocas. Ele é bem pogueigo, meteu-me no govegno dele. Também ouço imagináguias, que me dizem paga fazegue o que eu faço. Mas gosto de música. Dos pogtugueses não, são todos comunas. Acho que alguém devia fazegue qualquegue coisa contga deles. A séguio. Temos de mudague isto. Pogue mim, devia havegue uma entidade gueguladoga destas coisas. Pogue exemplo, a canção de pgotesto não devia tegue lugague na música pogtuguesa. Só se fosse paga dizegue mal da oposição de agoga. Pogque vivemos numa democgacia e não é saudável em democgacia estaguem uns tipos a dizegue mal do govegno. O govegno tgabalha muito e é muito bom. E são todos meus amigos. Aliás, nem podemos tegue um jognal assim como o Inimigo Musical, já vi aí dizeguem mal de nós. Vou telefonague ao meu amigo Gui Gomes da Silva paga fazegue qualquegue coisa. Ou mudam ou fecham."

PASTORINHOS SERÃO CANONIZADOS POR MILAGRE MUSICAL

2004-11-18T01:48:00.000Z

Duas pessoas juram nunca ter ouvido a música 'Dragostea Din Tei'

O processo de canonização levado para Roma continha vários ficheiros, mas fonte católica a ligar à cobrança do Vaticano garantiu ao IM que este será o decisivo para a atribuição da santidade aos Pastorinhos de Fátima.
Jorge e Maria (nomes fictícios) fizeram uma promessa aos pastorinhos em 2002 e pediram que lhes fossem omitidos os factos mais marcantes que acontecessem na sociedade portuguesa até finais de 2005. E garantem nunca ter ouvido o hit do verão português 'Dragostea Din Tei', dos O-zone.
Após testes no polígrafo com várias músicas desconhecidas da editora Mono''cromatica a servirem de fundo sonoro, não foram detectadas reacções alérgicas ou alterações nos sinais vitais nos momentos em que trechos do tema dos O-zone eram emitidos.
Se o processo correr como se espera, está já apalavrada a vinda dos O-zone a Fátima, a 13 de Maio, para um concerto único que irá celebrar a canonização. Jorge e Maria serão, certamente, convidados de honra.

PLUTO PREPARAM EP DE NATAL PARA A STCP

2004-11-18T01:43:00.000Z

Segundo o baterista Ruka, a banda portuense Pluto está a finalizar as gravações de um EP de edição limitada encomendado pela STCP – Sociedade de Transportes Colectivos do Porto, a ser distribuído exclusivamente com o cartão Nicolau 2004. Os portadores de passe da Rede Geral também podem solicitar o EP gratuitamente, beneficiando ainda de um vale de 5 minutos semanais de acesso aos lugares para grávidas, pessoas com crianças de colo e idosos (válido das 14 às 18 horas em dias úteis).
Após a oferta de dois panachés com uma rodela de limão na esplanada do Café “O Fondue”, Ruka explicou ao IM que «o EP vai ser uma cena tipo... pá... ‘tás a ver?! Não tem nada a ver com o coiso pá... É isso. Pá é uma cena totalmente pá mesmo... E... Ok. Eu dou-te o numero do Manel e falas com ele.»
O vocalista Manuel Cruz confirmou as desenvolvidas declarações avançadas por Ruka, adicionando que «o Sr. Presidente do Conselho de Administração Engº Juvenal Silva Peneda foi a primeira pessoa a compreender verdadeiramente o significado das minhas letras. Disse-me que ficou comovido depois de ouvir “O 2 Vem Sempre Depois”. Foi o único que compreendeu que o 2 [n.r.: O Expresso Boavista-Maia] vem sempre depois do 41 e, consequentemente, depois de eu ser assaltado pelos maganos de Gatões no Bairro de Francos», acrescentou o músico.
Foi já um soluçante Cruz que revelou sentir-se «artisticamente falhado» por não fazer compreender «essa canalhada pseudo-indie deprimente» que o clássico “Raquel” «é sobre a história de um tipo que começa a correr para apanhar o 87 na Rua dos Bragas, tropeça na Raquel e começa a sangrar do joelho».
O IM conseguiu ainda apurar que, além de “O 2 Vem Sempre Depois” e de uma remix de “Raquel” produzida por aquele guitarrista dos Zen parecido com o Paulinho Santos, o resto do alinhamento será composto pelos originais “Juro-te que o 56 Passa Aqui (de 20 em 20 Minutos)” e “A Dama do 45 que Vai Para o Freixieiro”.

AINDA NINGUÉM OUVIU O NOVO DOS PAN SONIC ATÉ AO FIM

2004-11-17T18:12:00.000Z

Foi revelado hoje, por fontes próximas da editora Mute, que "Kesto", o quádruplo álbum dos Pan Sonic, ainda não foi ouvido na sua totalidade por ninguém. Conhecidos por fazer música electrónica minimalista com padrões repetidos, vulgo "chata-para-caraças", os Pan Sonic são uma das bandas mais famosas dessa mesma área.
Em Maio deste ano, lançaram um novo disco. "Kesto" dura 280 minutos. Milhares de revistas da especialidade, bem como webzines e jornais, não deixaram, contudo, de apelidar o disco de obra-prima.
Contactados pelo IM, os responsáveis da Mute responderam: "Porra, a nós não nos interessa, como é óbvio. Não gastámos tempo nenhum em estúdio com eles, eles limitaram-se a mandar informações para um computador (que foram eles que pagaram) e passaram para CD. Nós só lançámos e distribuímos. Temos vendido essa merda que nem ginjas, à custa do hype todo. Todo o conselho de administração da Mute partilhava uma única Renault 4L e agora cada um de nós tem um Mercedes. Se isto não é ganhar um balúrdio à custa de dois gajos marados lá do Norte da Europa, não sei o que será..."
Fontes anónimas revelaram também que não é a primeira vez que isto se sucede. "Nunca ninguém ouviu um disco de Pan Sonic até ao fim. Nem sequer um daqueles só com 80 minutos.", disse...chamemos-lhe "Jeremias" ... não ... chamemos-lhe "Manuel" ... hum ... talvez ... "Jorge" ... "Jorge" é um nome muito português ... fica "Jorge" ... "Jorge", um fã destas "coisas esquisitas" que deseja manter-se anónimo. "Só dizemos que sim e que gostamos porque é dessa forma que somos aceites."
Outros artistas parecem padecer do mesmo mal. Autechre, Oval, Fennesz, Pita, entre muitos outros, são citadas por "Jorge", que afirma "Passar altas secas nos concertos. Foda-se! E nota-se que ninguém está a gostar, é só sorrisos amarelos. Depois vimos para casa e escrevemos nos nossos blogues que foi o melhor concerot de sempre, ou que foi brutal, ou uma merda assim. Estou farto. Sinceramente, não aguento mesmo mais. Peço a todos que fazem isto que desistam. É fisicamente impossível gostar desta merda! Nem os próprios tipos gostam. Só se metem nesta merda porque dá dinheiro. As únicas pessoas que gostam mais ou menos disto são os dentistas. E, mesmo assim, nunca ouvem até ao fim."

CRÓNICA DOS MAUS COSTUMES #1

2004-11-15T17:51:00.000Z

O hip-hop fez recentemente 30 anos. Já era altura de crescer, ó menino. Com 30 anos, qualquer estilo "musical", e digo musical porque nem devia chamar-se àquilo música, já teria evoluído. Mas não. Continua a ser a mesma merda de sempre. Aquilo é realmente nojento.
Desde as festas de bairro de Brooklyn e do Bronx, o hip-hop não evoluiu nada. Pelo menos desde a última vez que ouvi. Corria o ano de 1980 e ouvi Rapper's Delight dos Sugarhill Gang. Quase ia vomitando. Lembro-me perfeitamente. Foi como quando ouvi música disco pela primeira vez. Não ajudou nada a parte instrumental ter sido roubada a Good Times, dos Chic, aquele que eu considerava o pior single de sempre. Passei logo a considerar Rapper's Delight a pior merda de sempre. Mal sabia eu que nas próximas 2 décadas seria merda atrás de merda.
Vamos por partes. No princípio, Grandmaster Flash, Afrika Bambaataa, Grandmaster Flash e outros palhaços faziam merda, mas pelo menos era de boca fechada. Depois apareceu o MC. O MC é a pior invenção da História, que fique bem claro. Gente estúpida como os Run DMC, os Public Enemy, os Beastie Boys (brancos idiotas), o LL Cool J, os De La Soul (aquele primeiro disco é talvez o pior de sempre), depois em Los Angeles, gente com os NWA (nojo, nojo, nojo), ou o Ice-T e os Body Count (a pior banda de sempre, não há volta a dar) os isto, os aquilo. O Notorious B.I.G. foi morto. E ainda bem. Ninguém o aturava. Tupac Shakur a mesma coisa. E com razão.
A pior invenção de sempre a seguir ao hip-hop foi o Dr. Dre. Dr. Dre é uma merda. É um tipo merdoso cujo maior crime foi ter trazido Eminem para a frente. E Snoop Dogg. E outros tipos asquerosos para caraças. Não há ponta por onde-se-lhes-pegue.
Batidas básicas e estúpidas com gente estúpida a falar por cima. Se não sabem tocar instrumentos, se não sabem cantar, porque é que não se dedicam à pesca? Eu sei, não respondam: é por causa das gajas e do dinheiro. E quando são gajas a fazer? Queen Latifah, Lil' Kim, Kelis, Missy Elliott. Merda. Merda. Merda. Fica tudo pior. É nojento. Nunca devia ter existido.
O hip-hop nunca deu um único contributo positivo ao mundo. É triste dizer, mas era preciso alguém dizê-lo.
Como se não bastassem duas décadas de estupidez, um dia Kool Keith lançou um EP com não-sei-quem e no novo milénio surgiu a Anticon. Gajos brancos, estúpidos, saloios e idiotas pegaram em guitarras desafinadas e disseram coisas parolas por cima. São otários. Sim, são otários. E têm todos nomes estúpidos.
Um dia, algures há uns 10 anos, o hip-hop chegou a Portugal. Como é óbvio, chegou atrasado e ainda pior. Rapública era o nome do disco. A pior merda de sempre, digo eu. Aquilo é mesmo, mesmo, mesmo mau. Absolutamente nojento. Falarem sobre o tipo que "não sabe nadar, iô". Não têm vergonha?
Roubam música aos outros, são parvos, idiotas. Não sabem cantar, não sabem tocar. Porque é que lançam discos? Porquê? Porquê? O hip-hop faz 30 anos, sim. Mas aos 30 anos um gajo é suposto já ter saído de casa dos pais e ter um trabalho. Arranjem um trabalho, mandriões! Saiam já da MTV com os vossos carros Porsche e o raio-que-os-parta.
A cultura hip-hop é a pior coisa que existe no mundo inteiro. Tem menos relevância nos últimos 30 anos de música que o Kenny G. Sim, o Kenny G. Prefiro passar um dia inteiro a ouvir o Kenny G a destruir clássicos de sempre com o seu saxofone-no-elevador a ouvir dois segundos de um tema de hip-hop. Há certas coisas que nunca deviam ter saído do bairrinho donde vieram.
Parabéns? Parabéns o caralho, destruidor da cultura jovem. Se não fosse o hip-hop, as drogas não existiriam. Está provado por alguém cujo nome me escapa agora. Ou talvez eu tenha inventado isto, mas uma coisa é verdade: o mundo não está a salvo enquanto o hip-hop não for erradicado.

RUFUS WAINWRIGHT VISTO POR MARGARIDA REBELO PINTO

2004-11-14T16:19:00.000Z

O Lourenço já lá estava há meia-hora. Foi aí que comecei a suspeitar. Ele estava demasiado bem vestido para um concerto daqueles. Tinha um fato Armani preto com uma camisa branca. Eu usei aquele vestido da Prada que comprei em Roma no verão.
O Lourenço vinha de Cascais. O BMW dele tinha acabado de ser lavado. Conheci-o num daqueles jantares chatos que as minhas amigas fazem quando passam a barreira dos 40. Gostámos logo um do outro. Ele tinha uma camisa azul, eu tinha uma saia azul. Fomos feitos um para o outro, soubémos logo.
Penso que não tenha sido a melhor escolha que fiz na vida, na minha primeira saída com ele, ver um concerto de um homossexual. Mas o meu horóscopo dizia-me para ser tolerante esta semana.
Entrámos na Aula Magna. O José tem feito um óptimo trabalho naquela reitoria. Tenho de marcar na minha agenda um dia para ir ver a peça dele, "Fungagá da Bicharada". Apesar da barba, ele é um homem mais velho muito atraente. O concerto começou a horas. O Rufus Wainwright é muito giro. Não fosse ele gay e eu teria ido cumprimentá-lo depois do concerto.
O homem sentou-se ao piano. Cantou. Tem uma voz gira, mas não gostei da forma como estava vestido. A t-shirt que usava não era muito bonita. Gostei das calças de ganga, estão na moda. Mas, ao contrário daquilo que muita gente pensa, eu sou a favor da combinação t-shirt+blazer. É muito bonito hoje em dia. Mas só em celebridades, nunca em comuns mortais.
As canções do Rufus são bonitas. Nota-se que nunca morou numas águas-furtadas no Chiado, mas ele tem uma boa experiência de vida. Fala muito em Manhattan, e era em Manhattan que se passava a série "Sexo e a cidade", por isso só pode ser boa pessoa.
O Lourenço estava a gostar demasiado. Quando saímos do concerto, ele quis ir cumprimentar o artista. Estávamos nas doutorais, não íamos misturar-nos com a ralé. Sugeri-lhe esperarmos até que toda a gente já tivesse saído, mas não. Ele não quis. Vimos o Rui Veloso, estava giríssimo.
Não gostei do concerto do Rufus. Fez-me perceber que o Lourenço vestir-se bem não era um sintoma de metrossexualidade. Fui para casa muito triste, ainda tentei telefonar ao Salvador, que me contactou após o meu último artigo, mas ele tinha outras coisas para fazer. Foi então que vi o Pablo. O Pablo é italiano. Gostei muito dele, fomos para casa juntos. Às vezes há certos maus acontecimentos que nos fazem perceber quem são as pessoas das quais gostamos realmente.

O ROCK MORREU

2004-11-12T16:14:00.000Z

(n. primeira vez que um tipo convenceu uma tipa de que era simultaneamente sensível e viril por tocar uma guitarrada com uns versos em cima - t apresentação das fotos promocionais do novo álbum dos U2 )

INQUÉRITO

2004-11-12T13:57:00.000Z

Teme ser assediado pelo Rufus Wainwright?

José Castelo Branco, 43 anos, Gajo Em Voga

Olhe. Eu cá não sei. Ele não me atende o telefone!

Toni Martelada, 28 anos, Técnico de Informática

Em todo o caso, por uns dias não tomo banho no ginásio!

Sérgio Calanovo, 54 anos, Alfaiate

Eh pá. Será por isso que ele disse que queria vir fazer umas provas?

Filipe Mirita, 22 anos, Frequentador Habitual Do Frágil

Bah! Ainda se fosse aquele pão do Mark Eitzel!

LOTO AUMENTAM VOCABULÁRIO

2004-11-12T13:33:00.000Z

Os New Ord...Loto, aprenderam, segundo consta no meio, algumas novas expressões para o seu vocabulário; “Know-How” e “Música dos Anos 80”. Sendo que já foi afirmado pelo manager da banda que a mesma irá fazer uso destes novos vocábulos em entrevistas futuras.

MÚSICOS DE JAZZ VÃO SER PROIBIDOS DE CONDUZIR

2004-11-12T13:00:00.000Z

A notícia caiu que nem uma bomba em Fallujah. A proposta de lei foi encontrada por acaso na secretária do ex-líder parlamentar do PP e actual Ministro do Algarve, Torre de Belém e Douro Vinhateiro, Telmo Correia, e será votada na próxima semana.
O IM recorda que no ano passado, segundo dados da Brigada de Trânsito, 90% dos acidentes rodoviários envolveram um músico de jazz. No relatório, este era apresentado como "um indivíduo incapaz de obedecer ao Código da Estrada por mais de 5 minutos sem improvisar". As palavras do Capitão Meireles:
"Eles saiem de Lisboa com destino ao Porto, mas tanto vão aos soluços na auto-estrada do Norte pela faixa da esquerda a tentar saltar o separador central, como decidem conduzir nas estradas nacionais a toda a velocidade, com uma particular tendência para mudarem de direcção no entroncamento seguinte!"
Mário Laginha, presidente da Associação para a Reinserção do Músico de Jazz confidenciou ao IM que este não é o único problema que a classe tem de enfrentar numa sociedade com pouca tolerância para a improvisação. Enquanto a Associação Portuguesa de Bancos recusou um pedido para que o código dos cartões Multibanco tivesse dígitos ilimitados e apenas o primeiro e último fossem verificados pela máquina, o Ministério das Finanças emitiu um comunicado lembrando que as cópias das declarações do IRS têm que ser exactamente iguais aos originais. A associação já pediu pareceres a juristas conceituados para saber se tal imposição não poderá ser considerada um limite à liberdade de expressão, pelo que ainda não tem opinião definitiva sobre este assunto.

MÃO MORTA NAS CARMELITAS

2004-11-12T11:41:00.000Z

Braga, capital religiosa portuguesa por excelência, viu em tempos nascer por ironia do destino uma banda cuja postura viria desafiar os mais enraízados valores morais deste nosso mundo luso.
Mas ontem, numa inesperada cerimónia organizada na Igreja das Carmelitas em Lisboa, os Mão Morta comunicaram ao mundo a sua decisiva conversão à Ordem da Santa Cruz de Coimbra, fundada por São Teotónio em 1131. São Teotónio foi o primeiro santo da nação portuguesa a ser canonizado, sendo celebrado hoje pela Igreja como o reformador da vida religiosa em Portugal, era um missionário notável e detentor de uma visão bastante moderna para o seu tempo, e foi conselheiro espiritual do rei Afonso Henriques.
Num crescendo de estupefacção sentimos a perturbante angústia varrer os corações dos que assistiam ao místico comunicado. Para apaziguar a confusão e o pânico foram entregues saquinhos contendo enxofre e bolinhos feitos pelas irmãs do Convento de Mafra, saquinhos que fizémos questão de documentar aqui fotograficamente. Adolfo Luxúria Canibal, sempre intenso e já denotando um certo desapego das coisas terrenas, explicou que tudo tinha começado quando o baixista da banda, empolgado com a leitura de Eurico o Presbítero, fez notar o desalento e a vacuidade de e em tudo, e uma vontade imperetrível de continuar a minar o sistema, mas agora através do Amor Universal.
Hipnotizados pela força destas palavras e pela poesia discreta das coisas e das almas, sentimos a estranha força do Amor e em quasi-transe entrelaçámos as mãos, em uníssono rumando ao âmago da harmonia e da luz. São Teotónio parecia cantar connosco enquanto entoávamos os cânticos "Desmaia, Irmã, Desmaia", "Anjos Marotos", "Maria, Oh Maria", "Shambalah (O Reino da Luz)", "Eu Sou o Anjo do Desespero", "Anjos de Pureza" e "Bófia".